Empecé el día sobresaltado, con la banda sonora de Requiem for a dream aún retumbando en mi cabeza.
Hacía mucho que no soñaba con él... ni siquiera hubo sexo, o no lo puedo recordar. Acabábamos de ver la película y me puse a llorar. Obvio, por una parte, siendo una película tan triste. Él se levantó, fue a la nevera y trajo un cola cao frío. Dejé de llorar y me dió la risa tonta. A lo mejor es porque ya dentro del sueño noté lo absurdo que era todo. Le contagié la risa absurda, y entre risas absurdas y bandas sonoras tenebrosas desperté de golpe.
Se lo conté. Una cosa llevó a la otra, y la otra a la primera, y al final le conté que hace algún tiempo era él quien invadía mis sueños disfrazado de Spiderman. Que era él quien me ayudaba a dormir cuando no veía salidas, o me daba fuerzas para hacer cosas que mi yo de quince años jamás hubiera siquiera pensado posible hacer.
No sé por qué lo hice. No fue premeditado, fueros sucediéndose las cosas y cuando miré para atrás pensé que quizás hubiera estado más guapo durmiendo todo el día. Después de un rato meditando, entendí que más tarde o más temprano había que hacerlo, cerrar la herida. Él realmente sí tenía derecho a saberlo, y yo a soltarlo. Era una necesidad psicológica latente, que había durado tanto tiempo que ni siquiera notaba que estuviera ahí.
Entonces, ¿qué es lo que hice mal?.
Quizás no era el momento. Quizás no era el canal. Quizás yo estaba preparado para contarlo pero él no para escucharlo. Y por ende yo no estaba tan preparado como pensaba para contarlo. Quizás es que soy difícil de querer y mis palabras nunca llegan como yo quería que llegaran, sino convertidas en algo denso, afilado y espeso, como este post.
En fin, moraleja: calladito estoy más guapo. He tomado un ansiolítico, estoy preocupado por mi falta de cariño, tengo puesta la música tenebrosa y estoy alimentando a mis peces virtuales. Algo debí hacer mal.
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