19/12/06

En eso que estabas en Marzo y.. ¡es navidad!

Y es que nunca en mi vida había sido tan poco consciente de que la navidad está encima. De hecho, de no ser porque hay más de cuatro papa noeles colgando de un balcón en toda calle que se precie, ni siquiera me hubiera dado cuenta de que quedan cinco días para noche buena.

Bueno, para qué mentir, desde hace cosa de un mes, mi vida va tan rápido que mi sentido de la percepción es semi-nulo. Algunas consecuencias del cambio son un humor que deja marcas en el marmol y un pasotismo tan extremo que se confunde con el peor de los egocentrismos.

Lo peor ha sido hoy, que me he acostado con la música a pensar, y de mi nube atemporal, he pasado a la realidad en la que dentro de dos semanas me marcho indefinidamente y ni siquiera sé cuándo o cómo voy a volver. Tampoco me preocupa, era sólo por rellenar hueco.

De todas formas no me quejo, las cosas me van bien. Tanto que a veces me pregunto si al cruzar las vías, el tren me cederá el paso. Mañana pruebo sin falta.

Como único punto negativo en mi vida estrictamente personal, he de comentar que me he quedado sin posibilidad de tener ordenador portatil para llevar a Alemania, así que la vida en activo de este blog tiene los días contados. Como diría un viejo sabio.. ya sabes, no comentes mañana lo que puedas comentar hoy.

P.D: Feliz Cumpleaños.

15/12/06

Güer ar yuuu

Hoy pensaba meditar a lo largo y ancho del post sobre el aterrizaje de emergenia de un avión de American Airlines por un ataque de flatulencias de una pasajera, pero bien pensado sólo me apetece cantar.


7/12/06

Lautzenhausen the pueblucho

Uyyyy. Pensaba que al día siguiente de la noticia me iba a relajar un poco, pero no. Y es que ayer me enteré de cómo es el pueblo en el que voy a pasar más de un mes. Esperad que os lo enseño:


Sí. Es eso. Se oyen rumores de que lo único que hay en ese pueblo es un supermercado pequeño. Desde ayer no paro de preguntarme dónde voy a cargar la batería de mi iPod para sentarme a ver las ovejas congeladas.

Eso y cómo me voy a sacar el examen final en inglés, pero mirando el lado bueno, sin iPod, sin teléfono, sin ordenador ni internet... ¿qué mejor que ponerse a estudiar bajo una manta?. Lo único que me tranquiliza es que (según Ryanair) sólo seleccionan a gente que creen capacitada para aprobar el curso. Y qué coño, ¡yo también creo que lo estoy!

6/12/06

Invitation letter to training course

Eran tan pocas mis esperanzas de pasar, que ni si quiera os informé de que el viernes pasado hice una entrevista de trabajo para Ryanair. Y resulta ser que esta mañana, chequeando los e-mail me he encontrado el siguiente:


Querido candidato

Enhorabuena, tu entrevista fue un éxito y estamos encantados de ofrecerte una plaza en nuestro curso de entrenamiento, cuyos detalles son los siguientes:

Fecha de inicio del curso de entrenamiento: 8 de enero de 2007.

Lugar del curso de entrenamiento: Hahn is Office no 79, Building 501, Flughafen Frankfurt-Hahn GMBH, Gebaude 667, 55483 Hahn-Flughafen, Germany.

Duración del curso: 5 / 6 semanas con tres noches de entrenamiento en Inglaterra.

Dear Candidate

Congratulations, you were successful at your Interview and we are pleased to offer you a place on our Training Course, the details of which are as follows:

Start Date of Training Course: 8th January-2007 @ 8.15

Venue of Training Course: Hahn is Office no 79, Building 501, Flughafen Frankfurt-Hahn GMBH, Gebaude 667, 55483 Hahn-Flughafen, Germany.

Course Duration: 5 / 6 Weeks training with 3 nights of training in the UK


El día 3 de enero me marcho a Alemania y allí estaré las siguientes 6 semanas. Probablemente a finales de febrero me mude a Londres, y quién sabe a dónde más. Intentaré mantener esto actualizado con lo que vaya aprendiendo, como siempre.

Felices vuelos a todos.

24/11/06

Flirteo

Hasta hoy pensaba que había dos motivos por los que un hombre te podía mirar fija y descaradamente en el transporte público. Una era porque le molas, u otra, si el que te mira está muy bueno, porque tienes nata montada en el bigote.

Hoy me pasó con un chaval monillo. Después de comprobar que no tenía nata montada ni bigote, me puse a devolver miradas.. y así estuvimos toda la hora, intercambiando miradas, gestos, y casi casi me cambio de asiento para ponerme al lado.

Menudo corte cuando cogió su bastón de la bolsa y salió del tren sin ni siquiera darse cuenta de que pasó a mi lado.

20/11/06

Las personas

Sí, sé que echáis mucho de menos información nueva sobre aviones (...) pero si me disculpáis voy a hacer un inciso para divagar sobre las personas.

Podríamos clasificar a la gente de un montón de formas, tanto objetivas como subjetivas, y seguro que cada uno lo hacemos de una u otra manera. Yo particularmente englobo a la gente en tres grupos claramente indefinidos. La que causa adicción, la que causa indiferencia, y la que causa aversión.

La gente que causa adicción son los famosos "amigos", gente con la que de verdad te apetece pasar el tiempo y nunca nunca nunca tienes ganas de matarlos. En segundo lugar la gente que causa indiferencia. En este grupo tenemos a aquellas personas que nos presentan, nos dicen su nombre, nos lo repiten, y jamás, pero jamás, volveremos a acordarnos. Es gente prescindible, sin llegar a ser molesta en tus tardes de té. Por último, la gente que te causa aversión. Cada momento a su lado es tenso, angustioso o simplemente molesto. Te planteas si un ser así puede tener gente que le aprecie y, quizás a menudo, te planteas lo bonito que sería el mundo sin él/ella.

Todo esto viene a que me apetecía contar algo y no sabía muy bien qué. Ahí queda.

13/11/06

Ameriza como puedas

Empecemos de nuevo a escribir sobre curiosidades del mundo de la aviación. Todos los que hayáis volado en vuelos internacionales o intercontinentales en los que se sobrevuele agua, habréis visto a algún pobre TCP explicando cómo se hincha uno de esos salvavidas amarillos tan cantosos en caso de que el avión tenga que descender sobre el agua. De este modo, podrías morir en mitad del oceano congelado y te ahorrarías la espantosa muerte de una caída en picado en un avión.

Pues bien, desde 1970, ha habido unos 150 millones de vuelos comerciales, y ni un solo amerizaje satisfactorio. Si bien es cierto que ha habido varios amerizajes con supervivientes como el de este vídeo, en el que un 767 de la compañía Ethiopian Airlines fue secuestrado y obligado a dirigirse a Australia sin apenas combustible. Los secuestradores no entraron en razón, y tras una parada total de motores los pilotos consiguieron salvar la vida de 50 de los 200 pasajeros que viajaban en el avión.

Hoy la utilidad de los amerizajes y las instrucciones a bordo son muy discutidas, pero por el momento seguiremos estudiando qué es lo que debemos hacer en caso de que nuestro avión se pose suavemente sobre el mar.

Cada tripulante tiene asignados, en todos los vuelos, un grupo de 50 pasajeros. En caso del utópico amerizaje satisfactorio, el TCP deberá evacuar por las rampas a los 50 pasajeros a su cargo y finalmente saltar él para hacerse cargo de alguna de las balsas, en el caso de que las hubiera. Tras alejarse lo suficiente del avión en los 10 minutos que la curva de peligrosidad dicta, se encenderán las vengalas nocturnas o diurnas según procesa, conservando la esperanza de que alguien vaya al rescate.

Personalmente creo que en un amerizaje de los que de verdad ocurren, el caos debe ser tal que más que un salvamento será un sálvese quien pueda.

5/11/06

Chiste

Llevo días, semanas, o meses sin actualizar, no estoy seguro. Hoy, a las 3:42 un chiste me ha hecho soltar una carcajada al fin.

Creo que semejante acontecimiento merece un reconocimiento público al que, a partir de hoy y en adelante, será mi chiste favorito.

En un autobús van unos turistas bizcos por París y dice el guía:
Si miran a la izquierda, verán a la derecha la torre Eiffel.

Jajaja. Jamás lo olvidaré.

25/10/06

Mis compis

Hoy os iba a hablar un poco de aeronáutica y lo mucho que se aprende a pesar de ser a un nivel superficial (y entiendible para todos nosotros los mortales), pero he pensado que mejor os hablo de mis compañeras de clase.

Sí, por si alguien aún no lo sabe comparto clase con 19 chicas. 19 chicas y 0 chicos. Esto ya es horrible por el hecho de que los profesores dicen cosas como "pero vosotras no vais a tener ese problema porque..." o "¿aquí sois todas de málaga?". Vamos, mi presencia es meramente anecdótica.

Además, mis compañeras son en general bastante simpáticas, para pasar un rato charlando en los descansos. De resto son las típicas niñas "pijasoseaqueguapasoyycuántomemaquillo", cuyos nicks del messenger son los típicos nicks kilométricos, llenos de colorines, mayúsuculas interaladas con minúsculas y emoticonos a tutiplén. Creo que pocas cosas describen mejor que un nick de messenger a una mujer persona.

Por lo demás estoy medio contento, porque he encontrado acompañantes para reirme durante todo el trayecto en el tren... ¡qué alegría! Ahora me voy y vengo toda la hora cotilleando sobre la profesora teletubbie colocada, y sobre lo raras que so ntodas. Vamos, que ya soy una azafata más.

22/10/06

Chu, chuuuuu

La primera vez que viajé a Barcelona, paré en casa de un amigo que, para estudiar su ciclo, cada día tenía que coger el cercanías y recorrer una distancia considerable. Un día decidí acompañarle hasta la ciudad para aprovechar y hacer algo de turismo tradicional.

Esperabamos en el andén, y aparece a lo lejos la luz del tren. Me pongo de pie, avanzo unos metros hacia la derecha y oigo... "¡¡¿Pero a dónde vas?!!". "Al tren", contesté con cara de de estar diciendo una obviedad. Pues no.

"No, no, no. Ni hablar, en ese vagón no, tenemos que subir en el séptimo empezando por la derecha, porque es el único que nos deja cerca de la salida de la estación a la que vamos". Asentí con la cabeza sin demasiado convencimiento, y me dispuse a entrar al tren.

"Noooooo, por esa puerta no, que que si nos bajamos por esa luego hay que dar un pequeño rodeo para pillar las escaleras mecánicas". No respondí. Asumí que directamente estaba loco.

Ahora que paso más tiempo en el tren que en tierra firme, me doy cuenta de que uno se hace con unas costumbres de lo más raras. Ya no sólo calculo las puertas por las que entrar y salir, no sólo me sé los horarios de las 19 estaciones de la línea, sé qué estaciones tienen mayor probabilidad de que se suba un tío bueno, sé qué revisor me va a pedir el abono y cual no, identifico a los pasajeros sin billete a kilómetros, y sé qué días trabaja cada maquinista.

¿Lo mejor de todo? Que ni siquiera ha comenzado el curso.

19/10/06

Welcome on board

Buenas tardes, señores bloggeros:

En nombre de Yonah y sus compañeros asociados, les damos la bienvenida a bordo de este vuelog con destino a ninguna parte. La duración estimada del blog será de 8 meses y 5 días.

Por motivos de seguridad, y para evitar interferencias con el sistema nervioso del comandante, mantengan la compostura y el saber estar durante todo el vuelo. Excepcionalmente, pueden mantener los teléfonos móviles encendidos durante todo el trayecto, pero les recordamos que no está permitido fumar a bordo.

Este blog dispone de dos salidas de emergencia. Una señalizada con una cruz roja en la esquina superior derecha de sus pantallas y una en forma de flecha hacia atrás sobre su ventana.

El chaleco salvavidas está oculto, pero no debe ponerse a buscarlo a no ser que sea necesario su uso. Para usarlo se introduce la cabeza por la abertura, se pasa la cinta alrededor de la cintura y se engancha en el cierre delantero. Para inflarlo, se tira fuertemente de la palanca roja, pero nunca dentro del blog.

Muchas gracias por su atención.

14/10/06

La era del pulpo travesti

Sí, eso es. Se avecinan cambios en la pequeña posada de Yonah. Se acabó el que mi blog parezca una imitación cutre del "Hablar por hablar". A partir de ahora, coincidiendo con que Jorchi me ha representado como el pulo travestido que podéis ver en la cabecera, he decidido ser positivo. Positivo pero sin pasarme. Como diría Phoebe, tampoco quiero ser como papá noel, colgado de prozac, en disneylandia.. echando un polvo.

Pues bien, resumiendo, llevaba unas semanas pensando, y eso es lo peor que le puede pasar a un hombre. He decidido dejarlo, y centrarme en mis estudios, que empiezan el miércoles. Qué emoción, ¿os lo podéis creer? Otra vez un Yonah en su primer día de clases.

Volver a acostarme pronto, volver a levantarme pronto, volver a cogerle manía a algún profesor, retomar aficiones olvidadas, y si me queda algo de tiempo, estudiar. Y hablando de retomar aficiones, a ver si vuelvo a probar cositas con la cámara, que la tengo un poco abandonada. Os obsequiaré con algunos de mis viejos retratos. La primera es la playa de mi ciudad.


Y ésta otra un atardecer cualquiera desde mi vieja terraza.


Que bello es vivir. ¿O no?

9/10/06

Abrazos gratis

FREE HUGS era una campaña cuyo lema fue "Sometimes, a hug is all what we need" (A veces, un abrazo es todo lo que necesitamos). Y qué gran verdad, ¿no?. Tal como está el mundo cuesta horrores acercarse a alguien, y eso es lo que se intentó combatir.



Desde que ví el vídeo estoy buscando una tienda para hacerme un jersey negro que ponga en blanco y enorme "FREE HUGS". Cuando lo consiga colgaré una foto.

Abrazos para tod@s.

6/10/06

¿Dónde está el norte?

Le comentaba a un amigo que me siento como si algún hijoputa me hubiera llevado en barca a la mitad del atlántico y se hubiera largado con mi GPS. Soy un maniatico obsesivo compulsivo del orden. De mi orden. Necesito que las cosas estén y vayan como quiero o me desquicio y pierdo el rumbo.

Y como ya lo he perdido, ahora lo único que haré es esperar y seguir al primer faro que encuentre para volver a la normalidad.

2/10/06

Sin alas, gracias

Siguiendo con mi racha de "Hoy va a ser el día menos pensado", ayer gané el concurso Operación Musicante y me he ganado una entrada para el concierto de Evanescence en Madrid el 10 de noviembre.

Ya sabía yo que algo bueno me tenía que pasar o acabaría cortándome las venas con el papel del kinder bueno. Y es que, me vais a tener que disculpar, pero llevo un fin de semana tan pero tan malo que ni tiempo ni ganas he tenido de venir aquí a contar nada.

Os dejo un clásico, y la promesa de volver cuando sepa algo de mí mismo.



P.D: ¡Muchísimas gracias Jorchi!

24/9/06

La última puerta

Sí, esa peli fui yo a ver. Aunque yo sigo insistiendo en que debieron llamarla "Desearás coger la puerta en cuanto empiece". La película trata sobre cómo la doctora Chase, que es mitad médico mitad Harry Potter, devuelve la consciencia a los que están en estado de coma. Bueno, a algunos de ellos. Sólo a los que no mata en el intento.

Su teoría (muy interesante, eso sí) es que cuando alguien entra en coma por el motivo traumático que fuera, no es más que la huída del alma hacia adentro, escondiéndose en un lugar en el que cree que no la van a encontrar.

En cualquier caso, como película me pareció un bodrio, y aunque la línea argumental me resultó muy atrayente, el desarrollo demasiado fantástico. No combinaba demasiado bien. Algo así como mezclar 7 vidas con C.S.I. o los Teletubbies con Sexo en Nueva York.

Últimamente, no sé si es que tengo una puntería horrible para elegir sala, o es que el 80% de los estrenos son para pasar de largo. Por lo menos cuando estaba enamorado me pasaba la hora mirando el móvil, pero ya ni eso...

P.D: Últimamente veo tanto Queer as Folk, que al comienzo de la peli aparece la que hace de madre de Justin, y tuve que frotarme las lentillas para asegurarme de que no era una obsesión.

19/9/06

Joder con el Blogger beta

Cámbiate ahora a Blogger beta. Date prisa y comprueba por ti mismo la cantidad de cosas... que no funcionan. Pero reconozco que la culpa es mía, que soy un ansias, y que si me dicen que pruebo lo último de lo último aunque podría explotar, sacarme un ojo o rebanarme los dedos, yo firmo sin pensarlo.

Y ahora aquí estoy, con un blog igualito al que ya tenía, sólo que ahora ni puedo comentar en los blogs que frecuento con mi cuenta de siempre, ni mis 3 o 4 lectores pueden comentarme con las suyas.

A cambio, para compensar semejante putada guarrada (Yo sé que en el fondo ardíais en deseos de comentar mi blog), estreno estas llamativas etiquetas que aparecen debajo del post, y ese más que cool recuadro donde podéis pasar a la posteridad con el mejor de vuestros caretos/peluches/mascotas/accesorios/... para que luego se diga que no innovo.

¡Patata!

17/9/06

Móviles

Que alegría, que emoción que tengo. ¡A puntito de ponerme a brincar estoy ya! Y es que anoche llamé a amena para que me digan cuando iba a ser libre, y me dijo la señorita... "Acaba su permanencia el 21 de octubre, señor"

"¿SEGURAAAA?" le contesté... Pues bien, llega el momento de engominarse, de ponerse los gallumbos de fiestas, y de salir a ver móviles porque es la única vez que, cada unos dos años, me puedo permitir cambiar el aparatito atándome a un nuevo contrato de 18 meses.

Yo, que pago un montón de chorradas al mes, como la OCU (Organización de Consumidores y Usuarios), me puse a leer la revistita en la que, de casualidad, analizan un montón de teléfonos móviles de gama media/alta. Empiezas a leer, y ves como el que tiene muchas bandas, es enorme y el que tiene mp3 no tiene bluetooth, y el que es pequeño no te dice ni qué hora es. Y todo esto por no hablar de la estética... la verdad es que yo no sé como a Siemens no le cierran la fábrica los de greanpeace por contaminación visual, por ejemplo.

Para colmo, y como es habitual, el teléfono que me tiene enamorado desde el día en que lo ví (Sony Ericsson w600) no lo tiene a la venta ninguna de las 3 empresas que nos timan en España. O lo que es lo mismo, si lo quiero, me lo tengo que busca libre, pagando lo que quiera que valga (ni mirar quiero) ¿No es de lo más injusto?.

Aún así conservo la esperanza de que tras pedir la portabilidad a Garrafón o Vomistar, me llame un atento comercial de Orange para ofrecerme mi móvil Sony Ericsson por 0€ y sin permanencia. Y ya de paso, será brad pitt, que se cansó de la fama y decidió probar un trabajo menos pretencioso.

16/9/06

How would it be

Últimamente cuando me levanto lo primero que hago es.. bueno, lo segundo que hago es ver si el amigo Jorchi ha subido alguna canción nueva. ¡Y es que tiene un gusto!

Y claro, el otro día me quedé con ganas de poner una canción que me venía al pelo. Ahora que le he robado el código y la puedo reproducir aquí, me quito las ganas.

Como me ha quedado una mierda de post, de regalo os cuento un chiste:

El novio ideal es aquel que por las mañanas te trae a la cama una flor en una mano, el café en la otra... ¡y 6 donuts!


Letra

13/9/06

El puzzle

Anoche me acosté con la irremediable sensación de que el mundo sería mejor sin mí. A raiz de una de esas charlas nocturnas en la que es más importante lo que se calla que lo que se dice, me di cuenta de que soy un obstáculo para la gente que me importa, y que en mi afán por no salirme de mi camino me da lo mismo si voy minando de trampas el camino de los demás.

Paso la vida intentando encontrar un sitio entre la gente, sintiéndome la pieza del puzzle que vino de más, tratando de colocarla en el sitio que no moleste, que pase desapercibida, pero la propia condición de no encajar te hace una pieza difícil de camuflar. Al final te colocas en cualquier sitio, como puedes, y sin quererlo acabas en ese punto, en el que te preocupas más por ti que por las piezas que te rodean.

Me encantaría escribir sobre esto sin rozar el terreno personal, o sin que parezca un ataque histérico de victimismo, pero como no es posible lo dejaré en la expresión de un sentimiento con la que seguramente muchos nos hemos acostado alguna vez. Justificada o injustificadamente.

11/9/06

The way it's meant to be played

Eso dice el eslogan de una famosa marca, así que vamos a jugar.

India Ning me dijo: "¡¡haz esto hijo mío, que la mierda post del ficus ya me lo sé de memoria!!". Bueno vale, no fue exactamente así, pero la cosa es que sigo con las cadenitas.

Bases del juego:

1- Cambia el nombre por el tuyo donde dice "cuestionario hecho por "

2- Elige tu banda, grupo o cantante favorito y responde a las preguntas solo con títulos de sus canciones.

3- Escoge a X personas para que sigan el juego sin olvidar avisarles que han sido elegidos .

Comienzo:

1- Invitado al Meme por: India Ning
2- Cuestionario hecho por: Yonah
3- Banda o grupo o cantante elegido: Avril Lavigne

Preguntas y Respuestas:

1- Eres hombre o mujer: Skater Boy (Let Go)
2- Describete: Anything but ordinary (Let go)
3- Qué sienten las personas cerca de ti: Unwanted (Let Go)
4- Cómo te sientes: Too much to ask (Let Go)
5- Cómo describirías tu anterior relación sentimental: He Wasn't (Under My Skin)
6- Describe tu actual relación: Who knows (Under My Skin)
7- Dónde quisieras estar ahora: Nobody's home (Under My Skin)
8-
Cómo eres respecto al amor: Things I'll never say (Let Go)
9- Cómo es tu vida: I don't give a damn (B-sides)
10- Qué pedirías si tuvieras solo un deseo: Together (Under My Skin)
11- Escribe una cita o frase famosa: I'm with you (Let Go)
12- Ahora despídete: Kiss me (Sixpence none the richer Cover)

Pensaba elegir a Madonna, por eso de elegir títulos en una discografía más amplia, pero la Lavigne me llega más.

Ahora se lo debería pasar a alguien, pero no puedo volver a poner a nadie en tanto aprieto. No va conmigo.

5/9/06

Un ficus, por favor

¿Sabéis eso de cuando has perdido la esperanza en volver a encontrar el amor? ¿Y sabéis aquello de cuando piensas que vas a morir solo y te compras un ficus? ¿Y aquello otro de cuando has perdido la ilusón y aparece la persona que te la devuelve?

Pues yo no.

Tal es la situación actual que ayer salí a comprar un ficus. No ya por no morir solo, sino porque sospecho que mi bambú de la suerte me roba la energía positiva para crecer. Estaba en esas cuando de repente me llamó ÉL. En 12 minutos y 53 segundos mi visión de las cosas había cambiado. Estaba convencido; la idea del ficus ya era historia, quemaría mi bambú de la suerte y el mundo volvería a brillar. Esta vez no se trataba de un cuelgue, o de un EST como los demás; las cosas habían ido pasito a pasito y con la brújula en la mano para no perder el norte.

Ya está, abandoné la tienda de ficus para solteros y salí corriendo a casa a contárselo a mi amigo Epi. "Epi, tío, ¡que me ha llamado ÉL!". Después de dialogar largo y tendido sobre lo especial que era, lo que nos atraíamos y lo bien que estábamos juntos, me dijo "ÉL no será el ÉL de pelo largo castaño y ojos claros del otro día, ¿no?". "Sí, ¿por qué?" pregunté inocentemente... "Oh.. lo siento, pero nos liamos anoche..."

Moraleja: a) Epi es demasiado guarra. b) Los ficus no están tan mal... ¿verdad?

31/8/06

Fétido

Tengo un conocido culto, relativamente guapo, con un nivel de aseo adecuado, y una sonrisa bonita. Su problema es que podría matar a una vaca si le habla cerca de la nariz. Su aliento es una mezcla entre el olor a la carne en avanzada descomposición y el baño público de la estacíon de málaga renfe.

Le conozco desde hace años y cada vez que me lo encuentro es una escena similar, si voy con la moto sólo tengo que bajar la vicera del casco, pero si voy caminando estoy en un apuro. Ni invitandole a un smint, ni oyéndole de perfil, ni metiendose un smint en cada orificio nasal... nada es suficiente.

Es evidente que yo no tengo suficiente confianza para decirle nada. De hecho nunca jamás se tiene tanta confianza, ¿pero su pareja?. Sólo de pensar en que alguien pueda meter su lengua en aquella boca se me erizan hasta los pelos de la nariz. Sólo una persona a la que se le haya podrido una patata en casa puede saber a lo que me refiero...

Desde entonces soy múcho más escéptico cuando se trata de relaciones a distancia y cosas por el estilo. No os fiéis ni del que parezca más normal.

28/8/06

No interpretes este sueño

Estamos a fin de mes, así que me levanté a las 11:15, me pincharon el brazo, me hicieron pupa de nuevo, y me fui a dormir.

Es muy raro que yo recuerde lo que sueño, pero esta vez ha estado claro. Estaba embarazado de los trillizos de mi tío. Tío al que por cierto no aprecio en absoluto ni veo desde hace más de 5 años.

Tuve contracciones, pataditas, y la ecografía de rigor. Por suerte me desperté antes del parto, pero me ha dejado pensando todo el día en qué puede significar semejante sueño... ¿Me habré enamorado de mi tío? ¿Mi cuerpo está pidiendo un cambio de sexo? ¿Querré adoptar trillizos? ¿Todas las anteriores son ciertas?.

Otro día contaré como me atracaba un blogger de por aquí disfrazado de spiderman. ¡Hay que ver lo bien que le quedaban las mallas rojas!

25/8/06

Llaga aquí, llaga allá.. suicídate, suicídate

Con frecuencia me dicen que es muy difícil saber cuando estoy bien y cuando estoy mal; que soy como un libro cerrado cuando se trata de hablar de mí. Pero hay alguien que sí se da cuenta, siempre y sin excepción: mi organismo.

Cuando llevo una temporada anímicamente mal saltan todas las alarmas: mi boca se convierte en una convención nacional de llagas, mi sueño se multiplica por tres, me duelen músculos aleatorios que en ocasiones ni sabía que tenía y tengo breves pero intensos dolores de cabeza. Pero de todo esto lo que más me molesta son las malditas llagas. Ya no sólo porque me impidan comer el 90% de los alimentos sólidos durante 4 o 5 días, sino porque al hablar me duele hasta el citoplasma, vocalizar es una auténtica tortura, y si me haces repetir una palabra polisílaba puedes acabar el día en el hospital.

Además, nunca vienen solas, aparecen de 4 en 4 y a cual más gorda y más hija de puta dolorosa. Para matarlas lo he probado todo. Que si bicarbonato, que si oraldine, que si limón con sal, que si rajar el nucleo con un cutter... yo por lo menos me rindo.


23/8/06

Flashback

Ejercitemos un poco nuestra memoria a corto plazo... hace nada y menos yo mandé esta mierda de peluche de dedo a la niña de mis ojos.



¿Lo recordáis ya? ¿Sí?. Vale. Pues hoy, hace unos 17 minutos, he tenido el despertar más alegre de todo el verano.


Ha crecido un poco, ¿no?. Sólo diré que GRACIAS.

P.D: Ah, y si en una semana te llega un elefante de verdad te aguantas.

22/8/06

Cadena de ¿favores?

Uy, uy, uy... qué peligro... he sido formalmente invitado por Yapci a responder esta cadenita chupiguay sobre el bloguniverso. Antes de nada, decir que no soy ningún blogadicto, que leo pocos y sólo si me hacen reir, que para llorar me enchufo la CNN.


1- ¿Cuánto tiempo llevas blogueando?
Ummm, hará dos años y poco.

2- ¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y por qué te animaste a participar?
Pues fui de los primeros de mi círculo de amigos. Encontré un blog de una chica catalana que me hacía reir a menudo, y logró que me interese por su vida sin saber absolutamente nada de ella. Pensé que sería divertido hacer que alguien se interesara por la mía. Pero no lo fue.

3- Cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia
Alie, Dementor, Jimpomuk y algunas temporadas el de Reve. Falta uno, pero a diario no sigo ninguno más. Sigo muchos otros esporádicamente.

4- ¿Eres lector anónimo de algún blog?. Si es así. ¿De cuales?
No.

5- Y sobre los autores, nombra 5 que te despierten especial simpatía.
Alie, Dementor, Eride, y Rollwhistler. Alguno más debe haber.

6- ¿Que blogs consideras con mayor calidad?
¿A qué huelen las nubes?. A mí me gustan los que sigo.

7- ¿Con qué blogeros/as te irías de borrachera? ¿Has conocido a alguno más allá del teclado?
A los que he conocido los conocí antes de que tuvieran blog.

8- ¿Con que tres blogeros/as pasarías una noche de locura sexual?
Así, ¿sin más?... pues con ninguno. Y si hubiera alguno tampoco lo iba a decir aquí, hombre.

9- ¿Te has enamorado alguna vez de un/a blogero/a?

No, pero me han gustado un par.

10- ¿Estas satisfecho con tu blog?
Pues claro, y ahora que lo hago sólo para mí, más.

11- Elige a entre tres y cinco blogueros para que contesten a estas preguntas en sus blogs ...
Dementor, Eride, y Rollwhistler... está claro, ¿no?. Entenderé que me mandéis a la mierda. Es más sencillo y mucho más rápido.

19/8/06

Una de gitanos

Contar que 6 gitanos nos han atracado y pegado de hostias a las tres de la tarde debe ser lo menos original del mundo, ¿verdad?. Pues entonces me lo callo.

Lo que sí necesito para recobrar mi fé en la humanidad sin distinción de razas como si esto fuera un mundo feliz, es que me contéis historias (no ficticias) sobre gitanos buenos que hayáis conocido a lo largo de vuestra vida.

No se aceptan historias del tipo: "Me rajó, pero con dulzura y sin demasiada saña" o "Me robó utilizando un bello y místico baile hipnotizador".

Gracias.

La dirección.

15/8/06

Para-anormal yo


- Oye Yonah, ¿Crees en lo paranormal?
- Pfff, tío, por favor, ¡que ya tenemos una edad!
- ¿Eso es que no?
- Por supuestísimo que no.
- Yo creo que puedo hacerte cambiar de idea...
- ¿Ah sí? Yo por mí encantado eh...
- ¿Conoces el Cortijo Jurado?
- Sí, claro.
- Puedo conseguir un par de permisos para entrar... ¿te animas?
- Bueeeno... pero es como ir a una casa cualquiera.
- ¿En tu casa hay personas emparedadas en cada habitación?
- Bueno, vale.. como a casi cualquier casa..
- ¿Y hay fosos por todo tu patio?
- Bueno, vale.. como a una casa rara.
- ¿Y se oyen gritos cuando estás sólo?
- Los cojones, allí estaré ¬¬. Pero iremos de día, ¿no?..
- No.

12/8/06

EST

Sufro una enfermedad nueva, más guay que todas las otras juntas. Enamoramiento Superficial Transitorio. He llegado a esa conclusión hoy mientras le decía a Yau lo adorable que es fulanito mientras a otro le explicaba que lo de menganito ya pasó.

Me pasa con una frecuencia que ronda las dos veces al mes. La sintomatología es muy clara: sensación de enamoramiento muy intenso, viendo unicornios entre las estrellas y las constelaciones a la primera. Puede aparecer en los lugares más insospechados: la estación de trenes, el metro, la escuela, el messenger o el trabajo (que también es un TST). El causante suele ser un estrepto-chico de mediana edad (bueno vale, un poco menos) sin mayores coincidencias descritas.

Lo peor: se pasa mal constantemente y se pierde la percepción de la realidad - inestabilidad emocional constante - no tiene cura.

Lo mejor: añade un poco de emoción a tu vida, como la coca-cola - si es nueva la llamarán síndrome de yonah - no tiene cura.

11/8/06

Sesión 20:00

A ver si sólo algunas van a poder quejarse de cuán felices son...


Vale, que no tengo trabajo ni chico ni coche ni casa, pero aún así, mañana a las 20:00 me voy a ver Piratas del Caribe 2 :D. ¡Jódete, suerte de Yonah!*

*Es broma, por favor, no me lo estropees :(

8/8/06

El ganador es...

Bien, después de 10 días de meditación y análisis ha llegado el momento de elegir al ganador del concurso de nombres de agencia de viajes. He intentado tener en cuenta sobre todas las cosas la originalidad, y debo confesar que me han dado ganas de suicidarme de lo malos que sois todos :D.

Aún así, he tenido que elegir uno.

La persona que ha ganado el concurso de los nombres y recibirá su peluche de dedo con dedicatoria es...

¡Alie McBeal y sus creativos trasnochados, por "Te voy a dar un viaje"!

[Applause] [Applause] [O Llore]

¡Aquí está tu premio!

*cartelito y accesorios no incluídos


¡Enhorabuena! Escríbeme un e-mail con tu dirección postal, y pronto recibirás tu peluche de dedo IKEA + dedicatoria no personalizada en tu domicilio.

4/8/06

<16

Las páginas de contactos son como una caja de bombones. Nunca sabes lo que te va a salir. A veces me escriben niños de 15 o 16 años, y yo, en mi afán de actuar de filtro para luego presentárselos a mi niño@amigo gay, cojo y me pongo a ver qué videojuegos están de moda, me leo la super pop online a toda velocidad, hago un repaso a la lista de los 40, y ya me siento listo para empezar la conversación.

- ola, ¿act o pas?

Y se me queda una cara de estúpido como cuando descubrí que mi madre era el ratoncito perez. Entonces, para seguir en la onda suelo contestar:

- act/16cm.. de diametro

Y de repente me quedo hablando solo. Si quisiera hacer algo ilegal ya habría atracado el banco de la esquina.. ¡Si yo a los 15 sólo pensaba en la plei esteichon!. Miedo me da la generación teletubbies.

3/8/06

Yonah

Me gusta de nombre para una montaña rusa. Si le sumamos a mi humor variable que mis hormonas realmente suben y bajan como el dragon khan, y que el nombre ya de por sí tiene que ver con la tecnología, es muy apropiado.

Pues resulta ser que del hiper-tiroidismo he pasado a un hipo-tiroidismo con caracter provisional. Impresinante, ¿verdad?. Creo que en términos médicos, pasaré de ser el chico delgado y borde al típico gordito adorable de diccionario.

P.D: Si canto: "Si hubiese otra vida, la vivo poyeya también"... ¿Quién soy?. ¿Aznar con acento tejano? ¿Zapatero que se decidió a hablar en inglés?. No, soy SOYAYA.

1/8/06

Diario de un gran día

1 de Agosto de 2006. Creo que será el cuarto o quinto día de todo el verano que me levanto antes de las 12. Como era primero de mes tocaba análisis de sangre. Salgo de casa a las 12:15, y tras comprobar que la temperatura a la sombra era de 39º decido no mirar el termómetro que está al sol.

Llego al laboratorio a punto de deshidratarme y tras el "espere ahí", me pongo a contar segundos. Me dolía el estómago, sin desayunar y con un calor que empezaba a marearme. Sale la enfermera que me saca sangre cada mes, con pintas de estar bastante alterada gritando "Mari, ¡no sabes lo que me acaba de pasar! «susurro, susurro» y así me he quedado (mientras muestra su recién adquirido párkinson agitando su mano derecha)". Mi cara era un poema triste, y el sudor empezaba a caer a goterones, cuando dice "¿Yonah? pasa por aquí."

Me siento, cierro los ojos, pongo el brazo sobre el sacasangre y cuando estaba a punto de terminar... "AYYYYYY". Estoy más que acostumbrado a que me saquen sangre, pero no a que me abran la vena unos 70 milímetros en vertical. "¡Tapa aquí!" me dice mientras me da una mierda de algodón de 3 centímetros cuadrados. "¿No tienes papel de cocina? ¬¬" le pregunto. "Jeje, tranquilo que no es nada".


4 algodones y una tirita ridícula más tarde ya no sangro, pero sigo sin mover bien el brazo. El mes que viene me pinto una diana en el brazo.

28/7/06

Hagamos juntos, este crucigrama

Nombre para una agencia de viajes original, dinámico, fresco, pegadizo, y a ser posible no registrado. Entre 4 y 20 letras.

Premio para el ganador: Un peluche para dedo marca IKEA con una dedicatoria* firmada por el famosísimo Yonah.

27/7/06

Ahí te dejo Madrid

Si me preguntan cuantas veces he ido a Madrid en los últimos 3 años, diría que más de 15 pero menos de 40. Si me preguntan cuál fue la peor de todas, diría que la de ayer y hoy, sin duda posible.

El viaje empezó bien, el tren salió puntual, y mientras esperaba en Madrid para cambiar la fecha de regreso por primera vez, me encontré con esto:

¡Así apareció la primera sonrisa de mi viaje! Y la última. Tenía unos ojos azules como el mar, y una sonrisa que.. que.. me decidí a pedirle que se case conmigo. Dos minutos más tarde pensé que era una auténtica locura.... ¡¿Y si no sabía español, qué?!

A partir de ese momento todo fue a peor en el viaje. Fui a hacer la matrícula en la Universidad Politécnica de Madrid para un amigo que no podía viajar desde Tenerife, y tuve que hacerme pasar por él... resaltar los momentos de tensión de "Enséñeme su carnet de identidad original" y el "A ver las dos fotos de carnet, démelas". Amén de haber tenido que cambiar 2 veces la fecha del regreso en Talgo por papeleos y sortear las de líneas que cierra Gallardón, pero finalmente todo salió "bien", y yo volví a casa con los deberes hechos.

Eso sí, después de no haber podido dormir por los 30º que hacía en Madrid anoche a las 00:30 he decidido no volver hasta noviembre en el mejor de los casos.

24/7/06

Kiss me

Es verano, son las 23:49 y estoy preparando el bolso para mi viaje relámpago a Madrid. No me apetece un huevo escribir y os voy a hacer una pregunta:

¿Bajo qué circunstancias espacio-tempo-sentimentales es lícito robar un beso al chico o a la chica que te guste?

*bababanana me hizo pensar...

20/7/06

Escóndelo en los gayumbos

El sábado tenía una cita, y mis amigos que me ven maravilloso como soy, no me dan consejos. Pobrecitos.

Yo le pregunte a mi amiga XXX (prefiere mantenerse en el anonimato). Le dije, "oye XXX, necesito consejos para una cita a la que ni siquiera quiero ir". Así empezó la charla.

- ¿Y por qué vas?
- Porque me he comprometido.
- ¿Y por qué no tienes ganas?
- Porque me comprometí sin estar en plenitud de facultades.
- ¿Y a qué nos enfrentamos?
- Cine, y quizás cena.
- Pues llévate pelas para un helado, para el de él, y luego adiós.
- Sí, porque probablemente ahora no me gustará..
- Puedes darle una oportunidad, y si ves que no funciona, después de la película pones una excusa del tipo "Qué tarde, ¿no?, ¿te importa que me vaya para casa?
- ¿Eso no es "un poco" descarado?
- Un poco.. ¿y no puedes llamarle para que no venga?
- No, tengo que verle, aunque sólo sea para descartar que este bue.. que me guste.. así que venga, ayúdame a sacar charlas triviales.
- ¿Qué tal hablar del último viaje de tu amiga XXX?. Invéntate lo que quieras, jamás osaría rebatir tu versión.
- ¿Puedo meter orgías y dragones?
- No te cortes. Dí que tengo personalidad bipolar, o que te lo montaste con mi chico.
- Lo de tu chico me lo guardaré por si la cosa decae demasiado... ¿Puedo decir que eres trisexual?. Eso a la gente le encanta.
- Sí, sí. Me encantan los tríos.
- ¿Otro tema?
- ¿Qué tal hablar del tormentón de anoche? Puedes decir eso de "¿Por qué llueve en el norte de la península que no necesitan agua y aquí caen cuatro gotas?"
- Ummm.. ¿no es DEMASIADO trivial?
- Ese del tiempo es por si realmente ves que no quieres que te vuelva a llamar.
- La verdad es que el del tiempo es casi cruel.
- Luego ya puedes hablar sobre tus proyectos y lo ilusionado que estás ante la posibilidad de hacer viajes a lo largo y ancho del planeta.
- Plas Plas Plas, fantástico consejo. Me puedo hacer una chuleta con ellos, ¿no?
- Claro, hazte chuletillas y guárdalas en el elástico de los gayumbos.
- ¿Y si la cosa fuera bien? ¡En los gallumbos es un arma de doble filo!
- Si fuera bien deberías ir al servicio antes. Adelántate a las situaciones.
- Pero sin la chuleta de los gayumbos me sentiré poco fina y poco segura...
- ¡Tu seguridad va contigo donde tú quieras!
- Gracias, voy a ello.
- ¡Suerte!

15/7/06

Mamá, soy gay

Tengo un niño@amigo al que le afecta mucho que sus papis no sepan que es homosexual, y anoche me preguntó: "¿Cómo podría decírselo a mi madre?". Y yo, que lo de "Mamá, soy gay" no lo voy a entender nunca, le dije: "Lo pensaré.."

Sólo se me han ocurrido cosas como:

- "Mamá, en el PP no me quieren"

- "Mamá, ¡mi pareja es homosexual!"

- "Mamá, aparta del sofá que empieza Queer as Folk"

- "Hijo, ¿cuál es tu actriz favorita? - ¡¡Brad Pitt!!"

- En morse: "__ -_ __ A --- ___ _-__ A __- -_ _-__"

- A lo controlador aéreo: "Mike Alpha Mike Alpha Sierra Oscar Yankee Golf Alpha Yankee "

¿Realmente es tan necesario para algunos la aprobación de los demás hasta para lo que haces en la cama?. No me veo sentándome en una mesa y diciéndole a mi madre con tono melodramático "Mamá... que es que yo duermo por las noches.. (y las mañanas)". Totalmente ridículo, aunque también es probable que el saber que les da igual (o les tiene que dar igual) me haya hecho despreocuparme absolutamente en ese aspecto.

12/7/06

Cláusulas

El alumno Pxxxx Xxxxxx Xxxxxice queda matriculado a fecha de hoy en el curso de Tripulante de Cabina de Pasajeros (En adelante, TCP)

El temario del curso 2006-07 será el siguiente:

PARTE TEÓRICA:
  • Conocimientos básicos de Aviación: Términos Geográficos, Aeronáutica, Avión y Navegación Aérea y Meteorología.
  • Factores Humanos y Gestión de Recursos de la Tripulación (CRM): El comportamiento humano, La comunicación y sus técnicas, La tripulación y el trabajo en equipo, Situaciones especiales a bordo de una aeronave.
  • Higiene, Medicina Aeronáutica y Primeros Auxilios: Nociones de anatomía y fisiología, El medio aeronáutico, Examen de un enfermo a bordo. Prevención e intervención en situaciones concretas, El accidente aéreo.
  • Normativa: Historia de la aviación, La tripulación: Técnica y auxiliar, El pasajero: Contrato, tratamiento, etc., El transporte aéreo en situaciones especiales, Documentación.
  • Operación normal, Emergencia y Supervivencia: El TCP: Tareas, responsabilidades, comportamiento y documentación, Operación de emergencia y evacuación, Procedimientos y material de emergencia, Equipos de supervivencia. Supervivencia en el Ártico, el Desierto, el Mar o la Selva.
  • Mercancías Peligrosas: Transporte de Mercancías Peligrosas, Reglamentación, Tipos y Tratamiento de Mercancías Peligrosas, Mercancías Peligrosas prohibidas, aceptables y exceptuadas, Actuación del TCP.

PARTE PRÁCTICA:
  • Medicina Aeronáutica: Localizar pulsos, conocimiento y manejo del tensiómetro y estetoscopio, Postura lateral de seguridad (PSL).Postura antisock, Maniobra de Heinlinch-Reanimación Cardio-Pulmonar, Contener hemorragias, diferentes vendajes y torniquetes, Inmovilización de huesos rotos, Utilización de objetos auxiliares, Ejercicios físicos para paliar el Síndrome Tromboembólico, Prácticas de aplicación de oxigeno.
  • Emergencia y Supervivencia: Familiarización con el equipo básico y el material de emergencia, Simulacro de emergencia en vuelo, Actuaciones concretas frente a diferentes situaciones de emergencia, Procedimiento de Evacuación en Tierra.
  • Servicio a bordo: Recibir, acomodar y contar a los pasajeros, Voces de bienvenida y demostración de emergencias, Comprobación de que los cinturones de seguridad están abrochados, Comunicación entre la Tripulación, Simulacro de despegue y posterior servicio de comidas.
  • Salvamento náutico: Conocimiento del equipo: Chalecos, balsas, Natación y resistencia. Buceo, Simulacro de salvamento y arrastre.
  • Apagado de fuegos: Conocimiento del equipo: Extintor de CO2. guantes de protección, máscara y capucha antihumo, Extinción de fuego, Lanzamiento de bengalas.
El alumno que haya superado las asignaturas teóricas y las prácticas, obtendrá el título oficial de McGyver Tripulante de Cabina de Pasajeros, expedido por el Ministerio de Fomento y la Dirección general de aviación civil (DGAC).

9/7/06

Porno a la japonesa

[Nota del autor: Estimado pervertido que googleaba cerdadas cuando debía estar trabajando o jugando a juegos de ROL. Este no es un blog porno. Es un buen momento para pulsar el botón "retroceder" de su navegador para poder proseguir con la búsqueda de porno asiático. ¡Buenas pajillas!]

Sé que todos hemos visto porno japonés en algún momento de nuestras vidas. O bien descargándolo deliberadamente, o bien por error cuando intentabas descargar la última edición de la enciclopedia Larousse en cd-rom, como me pasó a mí.

Cuando ves una peli porno japonesa, te sorprenden 3 cosas. Primero y principal, ver que los japoneses también follan. En segundo lugar, que absolutamente todos los genitales que aparecen en la pantalla están convenientemente pixelados para que no veas nada. Y por último, que a juzgar por el tamaño de los cuadraditos, ¡hay muy poca cosa que tapar!


* pene o vagina japonesa. más bien vagina, parece.


Pues bien, después de asustarme pensando que lo de "si te masturbas acabarás ciego" era cierto, me puse a investigar por qué el porno japonés, que tiene fama de ser el más perverso y morboso de toda la tierra, tiene cuadraditos en lugar de genitales. Es como si te compraras el periódico y usaran tinta gris para que no te enteres de nada, o como si te compraras un teléfono móvil que no incluya el número 6.

Pues veréis, resulta ser que en la era Meiji se impuso una fuerte censura a todo lo que perjudicara la moral y las buenas costumbres de los ciudadanos, por supuestísimo, incluído el malo malísimo del porno. Tras caer Japón en la segunda Guerra Mundial, las autoridades americanas que ocuparon el país cambiaron muchas de estas leyes represoras, pero mantuvieron la que respecta a la pornografía y a la obligada censura de toda la producción nacional. ¿No es absurdo?.

Lo más curioso es que si aquí todos pirateamos el Digital+ para ver el porno (Queriendo, o sin querer como es mi caso), allí todos los jóvenes japoneses se compran unos complejos aparatejos con un joystick que clarifica las zonas pixeladas. ¿Os imagináis a los japoneses con una mano en el Joystick para seleccionar la zona a "decodificar" y la otra en... bueno... en el pene? ¿O usarán para las dos cosas la misma mano?

8/7/06

Me gustan rubios, delgaditos y con ojos claros

Es lo que suelo contestar cuando me preguntan "¿Y cómo te gustan los chicos?". Claro, que la gente suele esperar un "Me encanta que me reciten poesía con la mirada, que lean a Pablo Neruda, y dibujen en la arena caballitos de mar". Y entonces, con tono de desilusión, me dicen: "¡Pero qué superficial!".

La última vez que me preguntaron algo así, yo contesté "Me gustan rubios, delgaditos y con ojos claros" y es que nunca aprendo lo de los caballitos de mar. Me contestaron algo así como: "Hijo mío, para exigir, ¡antes hay que tener algo que ofrecer!".

Es lo típico de "- ¿A ti te gustan blancos o negros? - Ummm, no sé, supongo que blancos - ¡Halaaa! Racista." y te quedas con cara de gilipollas unos 15 minutos.

Por si acaso, aclaro que por ser moreno no me tienen que gustar morenos, que por no estar bueno no me tienen que gustar los que tampoco lo esten, y por último y más importante: ¡Yo no exijo nada! que también me gusta el dinero y por ahora no he atracado ningún banco.

7/7/06

Me gusta este blog

Porque no me lee ni Dios, ¿y sabéis lo mejor de que te lean 2 personas? Que puedes escribir auténticas aberraciones gramaticales, entradas con una redacción digna de un ejercicio de primaria o equivocarte cien veces, corregirlo al día siguiente, y... ¡nadie habrá notado nada!

MaraBilloso.

5/7/06

No te creo..

- ¡Ey! ¡Tanto tiempo! ¿Cómo estás?
- Bien, como siempre..
- No nos veíamos desde 4º de E.S.O, ¿no?
- Pues por ahí...
- ¡Pues no veas como ha cambiado el panorama! La cynthia tiene un hijo.
- No puedo decir que me extrañe..
- ¿Y sabes algo de la Eli?
- ¿La quién?
- Elisabeth, la mejor amiga de Lázaro.
- ¿Lázaro? ¿He conocido a algún Lázaro?
- Joder tío, era amigo tuyo ¿es que no mantienes el contacto con nadie?
- No, al ser un pueblo.. debería, ¿verdad?
- No sé... ¿y con quién te juntas ahora?
- Con nadie.
- ¿Con nadie? ¿no tienes amigos?
- Entre 0 y 2, depende del día. Y ninguno está cerca.
- Joder, ¿y no echas en falta alguna amistad?
- No.
- No te creo... siempre se echa en falta.
- Mmm, lo único que echo en falta es a alguien con quien compartir la soledad, viendo las estrellas una noche de verano, o tomando un café mientras hablamos de trivialidades.
- Eres raro...
- Sé...


Blink 182 - Adam's Song

4/7/06

La última

Qué dulce es la última lágrima. Esa que marca un final anhelado a un periodo amargo, y que también marca un nuevo comienzo sin rumbo pero optimista. Limpio aún de obstáculos, y volviendo a ver el horizonte. Esa lágrima que al caer destroza el muro que en algún momento creamos para no sufrir, te limpia la visión para que sepas a dónde tienes que ir, y aclara los recuerdos turbios dejando en el pasado sólo los claros y agradables. Esa lágrima que a la vez que arde te alivia, que a la vez que duele te reconforta, y que a la vez que cae te guia.

Esa lágrima, que aún siendo igual a todas las demás, puede ser la más importante de tu vida.

29/6/06

El típico nombre sueco

Si los musulmanes deben ir una vez en la vida a La Meca, los que nos hemos criado con la globalización tenemos que ir una vez en la vida a un IKEA. Y yo lo hice ayer.

Y así contado no tiene nada de especial, pero si cuento que el IKEA más cercano está en Sevilla, a exactamente 246 kilómetros, es todo un sacrificio. Y es que no hay nada como endeudarse con una casa, como para que te inunden las ganas de endeudarte con sus muebles.

Mi madre me dijo que quería ir porque es muy grande y al final se ahorra, pero yo estoy absolutamente convencido de que quería comer crepes gratis. Y es que otra cosa no, pero merendar en un IKEA da gusto. Te ponen unos crepes que están buenísimos, con un refresco que puedes rellenar hasta que te salga la coca-cola por las orejas, y todo por 1,95€ (iva incluído) que además te devuelven en forma de vale de compra.

Y lo mejor es cuando sales, que en el restaurante comes un perrito cachondo + coca-cola hasta que te explote la vejiga por 1€. Yo no entiendo como aún se ven mendigos en el McDonalds, si el futuro está en IKEA.

Y en cuanto a mí, fui a sevilla porque queria completar la decoración de mi cuarto con todos mis ahorros. Y claro, uno llega a un lugar así y se lo gasta todo. ¿Qué? ¿Que queréis ver lo que me he comprado?. Bueeeeno.

*el macbook no es del ikea, aunque lo pueda parecer

Eso es, Sí. Un palito bamboo de la suerte por 0,99€, junto a la probeta de la suerte, por 1,99€. Pero ahí no acaba todo, no señor. También me he comprado estos monísimos títeres para dedos por 4,95€ las 10 unidades. Como veréis las 5 horas de viaje merecieron sobradamente la pena.

*los títeres de dedos.

27/6/06

Tic Tac, Tic Tac

¿Puedo ser sincero? ¿Sí? Ah, vale. ¿Como si estuviera en mi blog?. De acuerdo.

Pues hoy no tengo ganas de escribir nada en especial. No me apetece leer nada en especial, ni ver nada en particular. Ahora lo único que me apetece es ir a la playa a ver las estrellas, pero creo que no lo suficiente como para salir a arriesgar mi vida a estas horas.

Exageraciones aparte, sólo he salido de la cama para volcar aquí mis pensamientos y volver con la mente en blanco. Aunque seguramente algún día volveré al blog a buscarlos.

James Blunt - Wisemen

Y diréis, ¿qué cojones pensabas?.

Tic Tac, Tic Tac.

23/6/06

El fútbol y yo

Yo pensaba que no había ningún deporte en el mundo más homosexual que el fútbol. ¡Y sólo hay uno!. Es el que podremos ver en el próximo mundial de fútbol gay. Así, como suena, y organizado en Argentina. Menudo espectáculo ver a los obispos y la gente con las hogueras rodeando los estadios.

Y yo es que con este deporte tengo un dilema. Me gusta lo suficiente como para no poder hablar con mis amigos, a los que no les gusta y me preguntan: "Y qué le ves tú al fútbol?". Y la verdad, no qué contestar. Me gusta, sin más.

Pero es que luego están los fanáticos del fútbol, que si no hablas de fútbol 7 horas de mínimo al día, te saltan con el típico "Pero por Dios, ¿cómo no te va a gustar el fútbol? Si es el deporte de los machos de verdad, no es para nenazas". A lo que suelo asentir con un "Sí, bueno..."

Y es que la verdad, qué complejo es vivir en un punto medio.

22/6/06

Apple ya no es lo que era

Dicen que mas vale malo conocido que bueno por conocer, y tienen razón.

Desde niño me encanta el blanco. Mis pantalones deportivos tenían que tener blanco, las camisetas, e incluso me llamaban más la atención los juguetes blancos sobre cualquier otro. Y desde los 17 años me gustaron los iPod. Me gustaban por su diseño, por su ruedita, y por su capacidad.

Desde semana santa, que fue cuando probé un iBook, me enamoré definitivamente de Apple, pero un applefan me dijo: "Apple ya no es lo que era..".

Y yo me compré un MacBook.

Después de esperarlo casi 13 días, el bichejo (muy mono, eso sí) me daba calambres al rozar uno de sus tornillos. Me quedé un poco mosca y llamé al Apple Care. Me dijeron que se lo enviara, que me mandarían uno nuevo en unos 15 días.

Yo lo envié, y como soy curioso, busqué por internet algún caso parecido al mío. Sorprendentemente no encontré nada similar, pero el google me llevó a la página AppleDefects. Vale. Nadie más se electrocutó con su macbook, pero es interesante ver como cientos de usuarios se quejan en los foros de apple porque sus macbooks de milypico de euros se vuelve amarillento en ciertas zonas, a lo que Apple responde con un "Warranty does not cover cosmetic issues", por si no fuera poco, cierran el hilo de las quejas para esonder la mugre debajo de la alfombra.

Si a esto le sumamos los serios problemas térmicos que no paran de denunciarse en toda la red, lo único que queda es un producto mediocre, con un precio elevado, y respaldado por una empresa que no está a la altura de resolver un problema con tantos afectados como el de los ya famosos "MacBook's manchados".

Por último, aclaro que esto es SÓLO un pequeño resumen de la enorme lista de errores reportados desde la salida del macbook.

21/6/06

Volví a volver!

Y además, por fin tengo internet en casa. O lo que es lo mismo, ya puedo contar qué tal fue el último viaje por la capital, como siempre, plagado de risas y lágrimas. Más de lo primero que de lo segundo, y es que de no ser por la ausencia de sexo, habría sido un viaje perfecto. Y no será por mí, que me enamoré del ojitos verdes de la cola del concierto, del calzoncillosrosas del metro en avenida de américa (al puro estilo James Blunt), y del queguapísimosoy en el autobús.

El primer día allí, quedé con cuatro amigos, para ir a comer y al cine. Joder, ¡cómo nos curramos el plan!. Reconozco que me chocó ver por primera vez en persona a uno de ellos. Es como si al conocer a alguien por internet, se activara una cuenta atrás, pasada la cual la relación en persona no funciona xD.

Después de esta reflexión de sobremesa, y con las pocas ganas que tengo de escribir, pasemos a un breve resumen cronológico y visual del viaje.

Día 2. El concierto.



Qué calor. Pero luego nos mojaron con pistolas de agua. Me enamoré de una de las chicas que me mojaba siempre. Luego en el concierto se puso a llover, pero fue lo mejor, porque mucha gente se fue, y a mí me encanta mojarme bajo la lluvia :).

Las pocas lágrimas internas vinieron después del concierto, que me puse en modo melancólico sin saber de qué, y me torturaba oyendo "Tears and Rain". Ahora estoy deprimido porque mañana canta James Blunt en Madrid ¬¬.

Día 3. Argentina 6 - 0 Serbia y Montenegro

Qué día tan divertido. Después de ver el partido de Argentina en el hostal, fuimos al cine de nuevo, pero esta vez en plan infantil, a ver Vecinos Invasores. Esa misma noche salimos por chueca, y claro, al final de la noche parezco más una papelera que un ser humano. ¿Cómo cojones se le dice que no quieres un papelito a un rubito de ojos claros? Yo al menos lo llevo fatal.

Día 4. Vamos al Zoo.


El último día en Madrid fuimos al Zoo. Me hacía ilusión, oiga, y esta vez no pensaba quedarme con las ganas. Otra cosa es que después me arrepintiera de gastar 15€ para oler a mierda y caminar bajo el sol de junio durante 3 horas.

Y ya está, que si no se hace demasiado pesado de leer, y ya ni te digo de escribir.

P.D: No me olvidaba de la prueba gráfica que me pediste, alie :D.

12/6/06

Vamos de paseo, pi pi pi

En un auto feo, pi pi pi, pero no me importa, pi pi pi, porque llevo anchoas, pi pi pi.

¡Así es! Me voy de paseo en un par de días, y necesito, como cada vez, que me ayudéis a completar la lista de "must have's". He empezado ya porque estoy solo en casa, y cuando estoy solo en casa no hay ninguna vocecilla diciéndome qué es lo que me estoy dejando.

Mi lista provisional es:

- Entradas de Keane

- Camiseta de Argentina (Que juega el viernes)

- El metimazol, para no matar a nadie.

- El ventolín, no vaya ser que me de un espasmo al ver al gordito.

- La cámara de fotos y las pilas para darle envidia a alie.

- El MP3, que 6 horas en bus son muchas horas.

- El cargador del móvil.

- DNI, llaves, dinero.

- Localizador de reserva del hostal.

- Caramelos de miel, para cuando me quede sin voz.

Y ahora no caigo en nada más que sea tan fundamental como la camiseta. Acepto sugerencias y peticiones (aunque no sé qué tipo de peticiones podríais hacer).

11/6/06

Junio me sienta mal

Le comenté que el mundo no estaba hecho para mí, que estaba pensando en emigrar, y que había días que no me quería ni el perro. Y ella, que tiene soluciones para todo lo que no tiene solución, me dijo "Pues un día, sólo durante un día, coge una libreta y apunta todas las cosas buenas o amables que te digan. Apunta cualquier gesto y verás que te llevarás sorpresas."

Así que cogí un día al azar, ayer, y estuve atento:


- La de la tienda de ultramarinos me dijo "Vuelve pronto"

- Jesús me dijo "¡No te suicides!". Aunque luego añadió "que me ensucias el suelo jajaja"

- Julia me soltó un reconfortante "Siempre habrá gente peor que tú, hombre". Y yo olvidé darle las gracias.

- Mi perro me lameteó la cara.

- Mi hermano me regaló un peluche (que iba a tirar, pero bueno..)

- Y también me prestó un poster (que no le cabía en la pared)


Y después de todo esto no me siento mejor, el mundo sigue siendo una mierda en la que no encajo, y mi autoestima no se movió ni un centímetro... eso sí, no me queda más remedio que retractarme. El perro me quiere. Y además, me divertí como un enano apuntando todas esas cosas.

10/6/06

Consejos

Cuando era pequeño hacía morritos, cruzaba los brazos y me sentaba a mirar por la ventana. Y al rato aparecía mi madre; "Pablín, las diferencias se acortan hablando...". Y de verdad que lo intentaba, muchas veces con la espina clavada en el ojo y sólo porque me lo había pedido mi madre, pero otra veces lo intentaba queriendo ser bueno, pero nunca hubo manera.

Cuantas más palabras intercambiaba más me radicalizaba en mi postura, y en lugar de un niño triste mirando a una ventana, había dos niños tristes dándose de hostias.

Y mientras miraba la ventana del hospital se acercó mi madre y me dijo: "Hijo, con la violencia no se llega a nada".

Así que diez años más tarde pongo morritos, cruzo los brazos, y me pongo a mirar por la ventana.

7/6/06

Pse pse

Vale que ultimamente casi todo salía mal. Ya.com intentó secuestrarme, el médico sigue retrasándome en mi objetivo de dominar el mundo, y del huevo me salió una hormiga coja. Hasta aquí es normal quedarse un poco chof, ¡pero hoy ha salido algo bien!.


Y es que ayer viendo la MTV, pasaron un cacho de concierto del MTV Day '04 con un montón de gente plácidamente sentada, y dije yo, que pasa, que como voy yo no se puede acceder a la zona de asientos?. Así que llamo a la plaza de toros.

- Hola, muy buenos días, le llamo para saber si durante el concierto del día 15 de junio, estará accesible la zona de los asientos.

- ¿Cómo?, no entiendo lo que me quiere decir.

- ... Hola, buenos días, llamo para preguntar si el día 15, durante el concierto de la MTV, se podrá acceder a las gradas.

- A ver, espere. (tic tac tic tac) Disculpe, es que no he entendido la pregunta.

- ... ... Hola, que quería saber si habrá algún modo de estar sentado durante el eterno concierto MTV Day, que, según repiten en la tele cada 7 minutos, es el día 15 de junio en esa plaza de toros. Y verá, es que yo estaría de pie por Keane o Amaral, pero tragarme a Despistaos, Julieta Venegas y Carlos Jean de pie no está a mi alcance, ¡que tengo una edad!.

- ¡Ah! Quiere saber si estará disponible el acceso al TENDIDO, ¿verdad?.

- Sí...

- Pues sí, con la entrada general puedes acceder al TENDIDO.

- Vale, gracias por aclararme lo del TENDIDO. Buenos días.

Y espero que tendido sea lo mismo que gradas o asientos, porque si yo me ponía a pedirle que me explique la pregunta aún estaríamos al teléfono. Ahora el único problema es que no sé si me apetece estar de pie o sentado :(. ¡Soy imposible!

5/6/06

Reflexionemos

Nos convencemos a nosotros mismos de que la vida será mejor después de casarnos, después de tener un hijo, o después de tenero otro.

Entonces nos sentimos frustrados porque los hijos no son lo suficientemente grandes, y pensamos que seremos más felices cuando lo sean. Depués de esto nos frustramos porque son adolescentes, difíciles de tratar. Ciertamente seremos más felices cuando salgan de esta estapa. Nos decimos que nuestra vida estará completa cuando tengamos un coche mejor, o una casa más bonita, cuando nos podamos ir de vacaciones, cuando nos jubilemos.

Pero la verdad es que no hay mejor momento para ser felices que ahora. Si no es ahora, ¿Cuándo? La vida estará siempre llena de retos. Lo mejor es admitirmo y decidir ser felices de todas formas.

Una de mis frases favoritas de Alfred D. Souza dice: "Por largo tiempo parecía para mí que la vida estaba a punto de comenzar, la vida de verdad, pero siempre había algun obstáculo en el camino, algo que resolver primero, algún asunto sin terminar, tiempo por pasar, una deuda que pagar, entonces la VIDA comenzaría, hasta que me di cuenta de que estos obstáculos eran mi vida"

Así que, guarda cada recuerdo que tienes, y guardalo aún más cuando lo compartiste con alguien especial, y recuerda que el tiempo no espera a nadie.

Deja de esperar hasta que acabes el colegio, hasta que ajes 6 kilos, hasta que tengas hijos, hasta que tus hijos se vayan de casa, hasta que te cases, hasta que te divorcies, hasta la primavera, hasta el otoño, o hasta que mueras para decidir que no hay mejor momento que este para ser feliz.

La felicidad es un proyecto, no un destino.

- Adaptación de un e-mail anónimo.


P.D Esta es la pastelada que iba a poner el otro día, pero Ya.com no quiso.

P.D2: ¿No es mágico? me quedo sin internet y aparece la conexión inalámbrica de mi vecino. Más que mi vecino es mi angel de la guarda.

2/6/06

Ya.com Internet Factory

A mí, que soy anti-timofónica desde el día que nací (o muy poco después) me han terminado por convencer de que Telefónica es la única opción segura de tener internet en este país.

Ya sabéis todos los presentes que me he mudado hace sólo un par de semanas, pero lo que no sabe nadie es que descargo archivos a unos 7~ kb/s y tengo un ping de casi 4.200 ms por las mañanas y las tardes.

A efectos prácticos, esto significa que para entrar a ver mi correo puedo estar esperando con cara de idiota ilusionado durante casi 35 segundos (contados por mi reloj). Que para bajar el winamp debo esperar casi 15 minutos. Que para leer vuestros blog's suelo encontrarme con un "Firefox no puede encontrar el servidor en www.loquesea.com".


Y eso es un suplicio, pero peor fue cuando me enteré por bandaancha que mi central es una de las peor mantenidas de España por ya.com, y cuando caí en la cuenta de que estoy atado por un maldito año de permanencia con estos completos inútiles casi me lijo las venas otra vez.

Que legálitas me acompañe.

P.D: Muerte a ya.com

31/5/06

Nos vamos al concierto!

Síííííííí!!! Que síííííííí!! Que al final me voy al concierto MTV a ver a Keane (Y otros)!

Pues conseguí acompañante (Gracias Tomás!) y el día 15 estaremos ahí, al pie del cañon, haciendo cola desde temprano en la plaza de toros de Las Ventas para pillar buenos sitios y ver a mi gordito preferido!

Pero no es como en un cuento de hadas, porque todo el concierto vamos a estar de pie, en Madrid en pleno junio, sin nada que nos cubra del sol, y durante 6 eternas horas. Y es que yo ya no estoy para semejante trote, pero así se dieron las cosas, y he decidido que seré joven por última vez. Porque sí, es agotador y acabaré deseando haber muerto antes de llegar, pero al día siguiente te das cuenta de que es uno de esos recuerdos imborrables que revives cada dos por tres.




Pienso colgar fotos. Porque pienso hacerlas.

P.D: Si alguien de Madrid va a ir que lo diga. Cuantos más seamos más quinceañeras molestas podremos matar.

30/5/06

Con bosch..

Tu cocina es la mejor, con bosch... Y después se ve a toda la familia sonriendo como si el tener un lavavajillas les hubiera cambiado la vida.

Pues así pensaba yo antes, pero desde que tenemos lavavajillas, en mi familia todos somos diferentes. Mi madre tiene una sonrisa de 10 grados más de angulo, mi padre ha reducido el índice de chistes estúpidos diarios a la mitad, mi hermano... bueno, ese nunca lavó un plato, pero le noto hasta ciertas ganillas de vivir... y yo, hoy por hoy grito un poco menos cuando alguien entra en mi cuarto sin golpear la puerta.

Porque sí, tenemos una vajilla reluciente y digna de usar cuando venga a comer la reina de Inglaterra, pero en mi cuarto hay menos intimidad que en los de Gran Hermano. Entre el ventanuco lo suficientemente pequeño para deprimir al más alegre pero lo suficientemente grande como para que la vecina te vea TODO cuando te paseas ingenua y matutinamente por la habitación, y entre que el que decidió qué puertas utilizar aquí obviamente era un viejo solteron, que tuvo poco contacto con adolescentes y no puso ningún pestillo, ya os podéis imaginar.

Eso sí, tenemos aire acondicionado, lo que me ahorra ver a mi padre en calzoncillos por toda la casa como si tuviera algo que lucir. Y también tenemos un jacuzzi, para relajarme despues de los diez "Me cago en la puta" que suelto cada vez que entran en mi cuarto.

Ofú, qué complicado es vivir aquí. Alguien me adopta? Que no? Vaya.

29/5/06

Qué duro!

Estaba yo en la cama regodeándome del atractivo plan que había terminado de montar para mi finde en Madrid cuando, sin vaselina, la MTV me pasa un anuncio sobre el MTV Day, y un concierto de Keane, Amaral, Despistaos, Julieta Venegas y Carlos Vaqueros el día 15 del mismo mes en la plaza de toros de las ventas.

Justo 4 día después de que me vaya!!! Qué injusto :( Con lo que me hubiera gustado ver a Keane en concierto. Y paso de reorganizar todo el viaje, porque me van a mandar a la mierda, y tampoco tendría con quien ir, pero no sabría explicar lo mal que lo pasé en ese momento! Algo así como si tuviera una cita ineludible el día que viniera Ryan Sheckler a casa.

De todas formas supongo que será lo mejor, porque si ya me pongo tontorrón cuando oigo "This is the last time" en la tele, en el concierto los iba a ahogar a todos. Va a ser verdad que el que no se consuela es porque no quiere!

Si alguien ha visto a mi suerte, decidle que la echo de menos!

P.D: Si alguien va que saque fotos al mi gordito preferido.

P.D2: Que coño!! Si alguien va me apunto xDDD.

26/5/06

Somos de colores

Después del pequeño desvarío de hace un rato, contaré lo que de verdad os quería contar hoy... y es que ahora tengo la absurda costumbre de asignar colores al "alma" de las personas.

Puede ser el exceso de tiempo libre que me vino de golpe, pero tonteando en la cama se me ocurrió que sería una interesante manera de "clasificar" mi manera de ver a la gente.


¿A que son monos?, ¿verdad que sí? Pues si quieres que elija un color para ti, no tienes más que pedirmelo y ya iré actualizando la imagen :D. Lo que no voy a hacer es psicoanalizar a nadie. Por muy argentino que sea no es lo que pretendo. Que cada uno saque sus propias conclusiones del color que elijo. Disfrutad del arcoiris!

25/5/06

Me gusta la vida

Pero no para vivirla, sino para verla a modo de película. Disfruto como un enano viendo un prado verde, o un atardecer en la playa, pero es que interactuar con este mundo me queda grande. Veo todos los días a gente que lo hace sin miedo; patinan, hacen puenting, se relacionan, sueñan despiertos, se lanzan, lloran... viven, al fin y al cabo.

Y entonces me pregunto; ¿es que soy más pequeño que el resto de la gente? ¿por qué me canso de vivir mucho más rápido que los demás?


Pero como siempre he sido autodidacta, me contesto yo solo. No soy más pequeño que los demás, pero desde mi óptica el mundo se ve muchísimo más grande, enorme, en relación al mundo que ven los demás. Yo no siento que el mundo me entra en la palma de la mano, y por eso lo observo tapado con mi manta ficticia, pero algún día, y sólo por un día, me gustaría jugar al futbol con este mundo, sentir que yo lo muevo a él, en vez de la monotona sensación de que él me mueve a mí.

24/5/06

Estimado Don Nadie:

No voy a seguir pidiéndote que me dejes en paz. Ya pasó.

Ahora sólo queda que te des cuenta de que cualquier tipo de relación, ya sea de amistad, de amor o de odio, requiere la participación activa de dos partes. Y yo ya me cansé. Y también me cansé de que intentes seguir con ésto tú solo, pero tampoco puedo elegir por ti ahora.. ni siquiera puedo intentar que veas que nada de lo que haces tiene sentido, porque, sin mí, la batalla te va a resultar de lo más aburrida.

Más tarde o más temprano te vas a tener que cansar. Asumir que lo único que pretendo es no saber nada más de ti; simular que has muerto y que en esta fantasía no falle absolutamente nada. Y lo voy a conseguir, porque mi trabajo es mucho más sencillo que el tuyo, y llevo preparándolo mucho más tiempo del que puedas imaginar.

Esta es la última vez que me pronuncio al respecto, no pienso seguir perdiendo el tiempo con un prototipo de ser humano como eres tú, cuando ni siquiera lo pierdo con gente que sí vale la pena.

Get out, right now
It's the end of you and me
It's too late
And I can't wait for you to be gone

22/5/06

El tiempo



Ayer me terminé de nuevo el mejor RPG de la historia. Si me lee algún apasionado de los videojuegos, entenderá que califique así a Chrono Trigger.


Pero no es del juego de lo que iba a hablar. Resulta ser que esta vez lo juegue en un emulador, y la principal ventaja es que puedes guardar la partida en CUALQUIER punto del juego. ¿Que estás en el jefe final y no sabes con qué pegarle? [SAVE POINT]. Que le pegas un guantazo y no funciona? [LOAD POINT] Y le metes un cubo de hielo enorme por la oreja. Qué cómodo!

Y claro, no he podido evitar fantasear con que la vida tuviera un menú secreto idéntico. Os imagináis que maravilla?!!. Estás con el chico que te gusta. -Parece que quisieras decirme algo.. [SAVE POINT] -Sí.. que te quiero.. -Ah.. vaya, lo siento.. [LOAD POINT] -...Que me apetece un helado.. -A mí también :).

Ya que no podemos cambiar las cosas, sería bonito poder echarse atrás. Hay veces que 10 segundos te cambian el resto de la vida. No es justo... ¿o sí?. ¿Es cosa del destino?.. ¿Quién de aquí cree en él? ¿No es creer en el destino justificar lo cruel que es este mundo?. Sea cual sea la respuesta, poder salvar toda tu vida antes de tomar una decisión importante no tendría precio. Una lástima, verdad?

20/5/06

Cronografía #1


1987 - Córdoba (Argentina)

19/5/06

No me gusta la tele

Y anoche tampoco podía dormir. Y como Eva Hache ya se había ido a la cama, hice el peligrosísimo deporte del zapping.

A la 1:45 de la madrugada estaban emitiendo "Los Serrano". Esperaba una coletilla en plan "La 5ª generación", pero no, nada más lejos de la realidad. No sé si lo poco que pude ver eran capítulos más repetidos que los de Verano Azul, pero seguía todo como cuando yo veía la serie hace unos 4 años. Por aquel entonces la serie sólo era mala, pero ahora es mala, malísima, y reiteradamente repetitiva (valga la redundancia).

[Eva quiere a Marcos, pero Marcos está dolido porque Eva se folló a su mejor amigo. La novia de su mejor amigo está dolida porque su novio se tiró a su mejor amiga. Los peques se meten con la niña gordita con horribles gafas que parecen diseñadas por Agatha Ruiz de la Prada, y por otro lado está la abuela senil que sigue siendo lo más parecido a un florero humano. El 90% de los chistes de la serie se basan en el tartamudeo de Resines cuando se pone nervioso y la incultura e instinto animal del Fiti]

Si quisiera organizar los capítulos por temas, con cuatro etiquetas englobaría los 17 millones de episodios, porque para cada temporada cogen el mismo guión, y cambian el rol de cada personaje.

Por otra parte he terminado el curso, así que ahora cuando me recupere de mi dolor de encías me pondré manos a la obra en mi(s) siguiente(s) objetivo(s). Cuando sea famoso me acordaré de vosotros, ya lo veréis.

18/5/06

Bu!

No me acostumbro a vivir aquí. Es porque tampoco me gusta vivir aquí, y tengo mis motivos.

No me gusta que al decir ¡Hola! la del 5º me pregunte qué ocurre, ni me gusta que todos los vecinos tengan cara de estreñidos las 24 horas.

Aún menos me gusta que en el pasillo, si te encuentras de frente con alguien, el contacto físico es inevitable (Si fuera un piso de estudiantes sería diferente... pero no lo es).

Me molesta que el 2º baño fuera construido para colocarlo en una casita pinipon y finalmente lo metieran en mi casa. También me molesta tener que colocarme cada mañana al lado del ventanuco para poder ver algo de luz natural. Como si fuera una planta, vamos.

Por lo menos uno de los estreñidos tiene su conexión wi-fi abierta y puedo contar aquí lo que echo de menos mi casa.

Lo único que me gusta de mi nuevo cuarto es su plafón.


Y además, no me avergüenza decir que lo elegí yo! :D

11/5/06

Hasta otra!

Después de la broma del otro día, que muchos habrán renunciado a descifrar, me despido de verdad. Me encantaría decir "durante X semanas", pero tal como está el mundo de las teleoperadoras, sólo puedo afirmar que volveré en un periodo de entre 3 días y 3 años.

Por si muriera de aburrimiento, o de cualquier otra cosa, diré que desde el más allá seguiré actualizando vía SMS, haré letras con las nubes, o enviaré señales de humo desde el infierno.

En cualquier caso, como diría Terminator, volveré.

P.D: Lo del huevo no era una broma. Nacerá el día 5 de junio, y si no me gusta lo que sale lo abandonaré en mitad de la blogosfera.

Aquí os dejo mi regalo de despedida.

9/5/06

Eh.. sí, bueno.. a ver si quedamos un día de estos.

Qué vergüenza. Vergüenza me da a mí ser un asocial incomprendido (o incomprensible).

Ayer le comentaba a un amigo que hay infinidad de situaciones sociales en los que no sé reaccionar. Pero infinidad. Si me llama por teléfono un conocido de internet, por ejemplo, me quedo en blanco. Si me saludan por la calle, me pongo incómodo porque (como ya comenté) no suelo divisar quien es.

La última estupidez de este tipo ocurrió esta tarde. Salía de la academia sudando números primos y signos de dividir, cuando en la acera de enfrente veo a un ex-compañero de clase a punto de montarse en su moto.

ESA es la típica situación social que NO soporto. Es alguien con quien te llevabas muy bien, con quien ibas al cine de vez en cuando, y le robabas la tarea de matemáticas. Pero hoy no eres capaz ni de recordar su nombre.

Lo único que me vino a la cabeza es que le llamabamos "Chumi", que venía de "Chumino" y tenía algún tipo de relación con su apellido. Como estimé que no era suficiente para entablar una conversación sin hacer el ridículo, yo, con mi máxima y exquisita discreción me puse a mirar escaparates.

Claro, entre que la cabeza me iba a explotar con tanto teorema, entre la situación incómoda, y que lo único que desaba es una capa de invisibilidad, no me había dado cuenta de que llevaba una siempre discreta CAMISETA DE LA SELECCIÓN ARGENTINA...

Miraba yo lencería femenina (ni me había dado cuenta) cuando de repente oigo "Pablo?".

- Hala!!! ... Chumi!

Inciso: Ya sé que llamar Chumi en plena calle a un tío de 20 años no es demasiado normal.

- Jaja, como te va?
- Bien bien, veo que tienes novia.. (Si le vierais entenderíais que es toda una pena)
- Sí, jeje, llevamos ya chorrocientos meses juntos.
- Ahh, me alegro mucho. Eh, bueno, que me tengo que ir.
- Vale, vale, yo también.
- Ehm, a ver si quedamos un día de estos!.

De verdad que no es normal. Que la gente afronta constantemente situaciones de este tipo sin sudar ni una gota... y yo creo que voy a necesitar terapia.