30/9/09

Tenía super claro de lo que quería hablar hoy. Tenía preparado un discurso buenísimo sobre el bien y el mal, sobre los sentimiento buenos y los malos, sobre las amistades positivas y las negativas, y un montón de cosas más.

Entonces, un rato más tarde, abrí el navegador, entré en www.blogger.com, introduje mi Nombre de Usuario y Contraseña y llegué a este punto.

Entonces empezaron a volver todas aquellas palabras que tenía organizadas en mi mente, pero en cualquier orden. Ya no sabía ni lo que quería decir ni lo que quería expresar, ni si quería hacerlo.

Así que hoy, voy a dejar que todo el contenido de mi post salga de la boca de quien realmente sepa expresarse por mí.

29/9/09

Dormir

Después de un durísimo trabajo de campo y una investigación de varios años, puedo afirmar y afirmo que no estoy capacitado para dormir solo.

Necesito tener alguien a quien pueda llegar a tocar con la punta de los dedos cada noche para poder desconectar.

Y ahora hablando de dormir, y de camas, y de tocar con la punta de los dedos, no recuerdo a quien le comenté anoche que me moriría por vivir uno de esos apagones nocturnos de varias horas, con tormenta, a la luz de un par de velas con alguien a quien tocar con la punta de los dedos bajo seis mantas. Quizás mejor sería en enero, más o menos.



Estuve pensando en muchas conversaciones que tuve con mucha gente acerca de mi forma de pensar y ver las cosas, y entendí que mi sinceridad y mi manera de intentar ser transparente no da resultado. Al menos no el resultado que yo buscaba. No es justa ni para mí ni para los demás, y no aporta ninguna falsa estabilidad, que es de lo que al fin y al cabo se alimenta el mundo.

A partir de ahora voy a intentar ser un poco más como el resto de la gente.

28/9/09

Volviendo a los 4 (+20)

Me quedan apenas 20 páginas para terminar el libro que empecé, y la verdad es que no me apetece terminarlo. No es porque el libro no me guste, me gustó mucho, pero me pasa lo mismo que con la serie The Office. Está asociada en el espacio/tiempo con un suceso traumático que me impide retomarla por donde la dejé.

Y es una pena, porque la serie era realmente entretenida.

Hace un par de días fue mi cumpleaños. Intenté crear una fiesta íntima (porque no tengo amigos aquí) y temática. El tema era "Volviendo a 1989". Y era ideal porque con 4 años tampoco tendría amigos, supongo.





Asombroso el parecido. Hasta los vasos parecen ochenteros, pero son del ikea (catálogo 2008), y la cara... es idéntica, sólo que en el 2009 le dio por dolerme una muela que en el 89 ni existía, y me pareció un gesto sobrenatural para joder la temática. Aún así fue muy divertido, me regalaron una camiseta muy chula, una fuente ZEN (que según los oídos menos agraciados suena como cuando pierde agua la cisterna, pero a mí me relaja, y me gusta) una taza del tamaño del calentador, y crema de piña para masajes.



Intenté hacer una foto a los regalitos juntos, pero por cuestiones logísticas no me fue posible (Ya ensucié la camiseta, no encuentro la crema de piña y la taza barril no entraba en el plano).

Me felicitó mucha gente, porque tengo muchos familiares, y la familia se ve que adquiere esos compromisos tipo de por vida, pero algunas de las felicitaciones fueron sentidas, y algunas sorprendentes.


Desde aquí, a quien me esté leyendo, gracias.

23/9/09

Quiero tener un hijo.

Hablando con un amigo desaparecido le conté algo que sólo cuento cuando estoy drogado. Me hace ilusión tener bebé, o un criajo mocoso. No me había dado cuenta hasta hoy. Es algo que despertó así, de repente.

Me preguntaba si hablaba en serio, y yo hablaba en serio. Distinto es que tenga algo de todo lo que se requiere para tener un criajo. Me falta la estabilidad de pareja que me gustaría que él tuviera, la estabilidad económica que necesitaríamos, la paciencia que iré mejorando con los años, y la ilusión que se debe mantener mucho tiempo.

Me decía que con quién lo tendría... le decía que no lo sé, que con alguien que me quiera, a quien yo quiera y tuviéramos esa estabilidad que yo querría darle a quien viniera a este mundo. Por la naturaleza de mis trabajos sería imposible estando soltero, pero es algo que me gustaría plantearme, ir orientando las cosas a que sucedan.

Qué locura.

Quiero tener un criajo y darle toda la estabilidad que a algunos nos faltó durante toda nuestra vida. Y que sea feliz de estar vivo, como solía ser yo. Ays... Es absurdo que a alguien como yo se le haya ocurrido algo así. Seguro que sorprenderá a más de uno, pero aviso a navegantes.

A pesar de estar drogado, va en serio :).

22/9/09

Klonopin

Se me está rompiendo el disco duro. Cada tres minutos hace un 'clak' de lo más espeluznante, sabiendo que los discos duros no deberían hacer 'clak' nunca. Me preguntaban hoy que si no me importaba perder los datos, pero la verdad es que no me importa mucho perder los datos, me preocupa no poder meter datos nuevos. Nunca pensé que yo diría algo así, pero de 2 años para acá, dejé de vivir del pasado para vivir del presente y el futuro. Tal es así que no echo de menos a mi yo anterior.

Es super tarde y no puedo conciliar el sueño, pese a que hoy estoy físicamente cansado y psíquicamente agotado.

Cuando tomé por primera vez el Klonopin pensé que te hacía dormir porque, al relajar los músculos te daba aún más sensación de agotamiento y te quedabas dormido, pero a base de leer y de pensar (más de la cuenta), llegué a la conclusión que lo que te hace dormir es esa disminución del flujo sanguíneo al cerebro que te permite desconectar de los problemas y lo que te quita el sueño. Te da justo el poder que algunos no tenemos: desconectar.

También sé que no es una solución a largo plazo, no tengo ninguna adicción y no quiero tenerla, soy plenamente consciente de que hay personas que con una sonrisa son capaces de devolverme el sueño, y con una mala cara quitármelo, y que la situación global dentro de poco será distinta (Esto debe ser lo que llaman 'rayo de esperanza').



Hoy también me quedé un poco jodido porque mi amigo C descubrió que el mundo de los sentimientos es una mierda y no es tan predecible como su ordenador, o los 'claks' de mi disco duro. Es un mundo que hoy te pone en la cima y mañana te manda al infierno. Mi consejo es que, aunque es un mundo nuevo y necesario, es como Italia, no deja de ser un lugar sólo para ir de vacaciones.

19/9/09

This is it



¿Quién viene?

18/9/09

Estoy triste

Ayer por la mañana fui al hospital. Nunca me sienta bien ir al hospital, y creo que me enfermo antes de ir porque somatizo lo horrible que son los hospitales. Echarse a un lado para dejar pasar las camillas de gente que no parece ser feliz... Los hospitales están hechos para que cuando te sientas dentro de una camilla de esas te quieras morir antes y dejes paso al siguiente. Creo que ese es otro motivo de que los techos estén con la pintura desconchada y en algunas plantas se vean los cables, porque cuando alguien está en una de esas camillas, o está muy mal o lo único que puede mirar es el techo.


Yo fui para algo que no revestía ninguna gravedad. Me gusta informarme antes de ir al hospital de lo que realmente me van a hacer porque no me suelo creer la explicación que te dan ellos antes. Según una web que acababa en .org, se trataba de un tratamiento muy simple en el que yo ingería una pastilla, me iba a mi casa y tenía unas precauciones básicas durante una semana.

Llegamos sobre las 12.10 porque Málaga es un asco y no hay nunca lugares para estacionar. Tenía cita a las 12.15 así que tampoco estaba tan mal. Me hicieron pasar a la sala de espera. Me empezó a dar mucho frío, y según quien me acompañó, la sala estaba a una temperatura adecuada.

A los 10 minutos vino un doctor muy poco simpático que me llevó a un despacho, y allí me explicó que mi tratamiento consistiría en una pequeñísima dosis de MBq I-131, que era un compuesto de yodo radioactivo que se concentraría en mi cuello, e intentaría destruir célula a célula mi glándula tiroides hasta anularla por completo. Así tampoco sonaba como una tarde en Disneylandia, pero me hicieron firmar un papel en el que aclaraba que el hospital no se hacía responsable de lo que me pudiera pasar al tomarme esa pastillita, ni aunque a los pocos días fuera yo el que miraba al techo en una de sus horribles camillas.

Me especificó que después del tratamiento tenía que hacer vida normal. Yo no sé cómo es la vida normal de los médicos nucleares, pero me dijo que hiciera vida normal siguiendo estos avisos:

- Debo evitar permanecer con personas a menos de un metro durante más de una hora, los próximos siete días.
- Debo tener un baño para mí solo, evitar ir al cine o a lugares donde vaya a permanecer en la misma sala en la que pudiera haber gente, niños, o embarazadas. (No serán gente, no sé)
- Cada vez que use el cuarto de baño deberé tirar de la cisterna 3 veces.
- Debo dormir solo, y no compartir toallas, sábanas, cubiertos, y lavar todo lo que utilice de forma separada a los demás.
- Debo dejar de amamantar si es mi periodo de lactancia.

Menuda mierda de vida normal llevan los médicos nucleares, pensé.

Me hizo volver a la sala de espera. Esperamos más de la cuenta, porque habían perdido mi pastilla. Me imaginé que sería microscópica si la habían perdido así de fácil. A los 15 minutos la encontraron, y me volvieron a llamar para entrar a la misma sala en la que me pincharon la semana pasada. <>. Me trajeron mi pastilla que no era tan pequeña como yo pensaba, ni venía en un blister muy chiquitín. Era una enorme lata de cocacola de plomo macizo, que pesaba más que la silla en la que me sentaron. Me explicaron que me la tenía que tomar destapando la capa superior del plomo, echar la pastilla que había dentro en un vaso de plástico para evitar el contacto cutáneo, tragarla sin que roce mis labios, y con el otro vaso, el de agua, bebérmela rápidamente.

Iba a destapar eso cuando me dicen

- ¡No!, danos un minuto.

Desalojaron la sala, se fueron las dos enfermeras y el técnico en noseque nuclear, y me dijo "Niño, ya puedes". Miré alrededor, ni siquiera sabía desde dónde me hablaban. Hice lo que me dijeron y cuando quise salir no sabía qué hacer con el plomo, ni los vasos, ni con mi cuerpo. Grite a nadie si me podía marchar, y de nuevo volvieron a gritar "Sí, vete por la puerta por la que has entrado ¡pero no toques nada!... y quédate junto al baño 20 minutos, orina y vete".

Salí y la sala de espera estaba llena. Me coloqué junto al cuarto de baño, y una adorable abuelita me dijo:

- No hay nadie dentro.
- No, verá, es que tengo que permanecer veinte minutos junto al baño.

Empecé a sudar. Me encontraba cada vez peor. Nadie (ojo, nadie) se quería acercar demasiado a mí. Pasaron veinte minutos, mee y me fui. Les faltó pegarme con una escoba para echarme.

Mañana a las 12.40 hará 48 horas que estoy infectado y podré salir del cuarto por periodos algo más largos, y más teniendo en cuenta que en el tiempo que llevo apestando a radioactividad he ido a mear dieciséis veces. Estoy triste y no es por el frío, ni por la radiación. Estoy triste porque hoy me di cuenta de que no puedo hacer feliz a nadie. Ni a mí mismo.

17/9/09

Enfriando lo que no se enfría.

14/9/09

Videoblog 3



Perdón, perdón y requeteperdón por no mencionar al chico de la habitación de al lado. Ah, y por la calidad del audio, que apesta.

Asumirlo

13/9/09

Me duele el pecho.

Anoche rompió conmigo, pero a las pocas horas nos reconciliamos. Durante ese periodo A. me hizo varias preguntas. Me decía cosas del tipo: "Imagínatelo con 35 kilos más y calvo, ¿querrías seguir haciendo el amor con él?" -Sí, contesté yo. "Ahora imagínale sin piernas, con dos muñoncitos, ¿Querrías seguir haciendo el amor con él?" - Sí, volví a contestar yo. "¡Ahora imagínale con dos muñoncitos y también sin cara!".

Le interrumpí, y le contesté: "Si lo que quieres saber es si haría el amor con su alma, la respuesta es sí. Si me estás preguntando que si lo haría con 500gr de carne picada, es no."

Llegamos a la conclusión de que no había escapatoria, era amor, y había que recuperarlo.

Después de reconciliarnos telefónicamente, me dijo que quería verme mañana, que necesitaba abrazarme. Lloré de la emoción.

Fui a recogerle a la estación de Renfe. Le llamé para decirle que estaba en camino, y llegué un poco tarde (me puse colonia y todo). Iba tembloroso, pero esperanzado. No sabía cómo estaría él. Estaba raro. Llegamos al parking de casa y le besé. Bajamos del coche y le abracé. Estuvimos (o quizás sólo estuve) muy cariñoso toda la tarde hasta que subimos a casa. Había venido a decirme que solucionemos esto.

Primero había tres opciones. Seguir con la relación, dejarnos un tiempo, o cortar definitivamente. Horrorizado, opté por cualquiera de las dos primeras, de repente la primera ya no era una opción, y en algún momento que no recuerdo también desapareció la segunda, llevándose consigo mi mundo, mi universo.

Creo que no puedo decir nada más. Tampoco me hice a la idea de que no volveré a verlo, abrazarlo, o besarlo. No creo que sea el momento. No creo conseguir eso. Ni si quiera sé si quiero.

La primera vez que me dejó fue con una canción. Creo que es, si cabe, más apropiada ahora.

Piloto 01



9/9/09

Pablo, y la fábrica de chocolate.

Me siento igual que el niño de Charlie y la fábrica de chocolate. Vamos, como Charlie.

Anoche me dijo Cora (pez rojo) que me había tocado una webcam en un concurso de cocacola, que básicamente consistía en subir muchas fotos tuyas, y cada foto era una participación para el concurso.



Es gracioso, porque de 90 cámaras que se sorteaban en total, tanto a Cora, como a mi hermano, como a mí, nos tocó una.



Me siento Charlie porque sé que no necesito una webcam cuando debo pasta a más de un banco y no tengo lentillas, pero por otro lado el niño que hay en mí quiere esa webcam que se ganó en un sorteo. Es más, no es capaz de ver que es una suerte que le haya tocado para poder venderla. Es una mierda. Él quiere la webcam y parecer un tiburón en 3D que sólo usará diez minutos con gente que ya le ha visto hacer el imbécil en directo.



P.D: Intenté resistirme mucho a poner esta canción, pero por 4º día consecutivo me está acosando, y como al vomitarlo aquí todo se esfuma, a ver si así me deja en paz.

5/9/09

Ridículo

Ridículo y tonto son las dos palabras que resumen cómo me siento esta noche. He elegido ridículo porque es la única que tiene tilde. Creo que he hecho algo mal; no sé qué exactamente, pero algo debí hacer mal para sentirme así.




Empecé el día sobresaltado, con la banda sonora de Requiem for a dream aún retumbando en mi cabeza.

Hacía mucho que no soñaba con él... ni siquiera hubo sexo, o no lo puedo recordar. Acabábamos de ver la película y me puse a llorar. Obvio, por una parte, siendo una película tan triste. Él se levantó, fue a la nevera y trajo un cola cao frío. Dejé de llorar y me dió la risa tonta. A lo mejor es porque ya dentro del sueño noté lo absurdo que era todo. Le contagié la risa absurda, y entre risas absurdas y bandas sonoras tenebrosas desperté de golpe.

Se lo conté. Una cosa llevó a la otra, y la otra a la primera, y al final le conté que hace algún tiempo era él quien invadía mis sueños disfrazado de Spiderman. Que era él quien me ayudaba a dormir cuando no veía salidas, o me daba fuerzas para hacer cosas que mi yo de quince años jamás hubiera siquiera pensado posible hacer.

No sé por qué lo hice. No fue premeditado, fueros sucediéndose las cosas y cuando miré para atrás pensé que quizás hubiera estado más guapo durmiendo todo el día. Después de un rato meditando, entendí que más tarde o más temprano había que hacerlo, cerrar la herida. Él realmente sí tenía derecho a saberlo, y yo a soltarlo. Era una necesidad psicológica latente, que había durado tanto tiempo que ni siquiera notaba que estuviera ahí.

Entonces, ¿qué es lo que hice mal?.

Quizás no era el momento. Quizás no era el canal. Quizás yo estaba preparado para contarlo pero él no para escucharlo. Y por ende yo no estaba tan preparado como pensaba para contarlo. Quizás es que soy difícil de querer y mis palabras nunca llegan como yo quería que llegaran, sino convertidas en algo denso, afilado y espeso, como este post.

En fin, moraleja: calladito estoy más guapo. He tomado un ansiolítico, estoy preocupado por mi falta de cariño, tengo puesta la música tenebrosa y estoy alimentando a mis peces virtuales. Algo debí hacer mal.

2/9/09

Según mi YO colocado, esto va de putas.

Madrugada del 01/09/2009. Se supone que hoy se hacen 7 meses desde que comenzó mi realción, pero no los siento. No los noto. Menos que nunca.

Pablo: Fajitas, mi blog necesita un nuevo título urgente, a juzgar por los anuncios de AdSense.
Pablo: drogodependientesparadoymaltratadordeparejas.blogspot.com
Fajitas: halaaaaaaaaa
Fajitas: a mi lo que me flipa es lo de los gainers, que me lo ha recordado tu blog.
Fajitas: yo, que tengo un poquito de barriga y ya me deprimo...
Pablo: sí, son entes extraños..
(...)
Pablo: oye, en cuanto empiece a desvariar avísame, que he tomado clonazepam.
Fajitas: vale =)
Fajitas: ¿qué harás entonces?
Pablo: supongo que inyectarme propofol, como haría Michael Jackson.
Pablo: nah, ir a la cama a dormir sentado, supongo.
Fajitas: cuéntame sobre tus amigos Badooeros.
Fajitas: a mi no me escribe ni el tato... nadie.
Pablo: "Disney compra Marvel por 2.800 millones"
Fajitas: chos. cambia de tema ahí.
Pablo: perdón, es que me impactó la noticia.
Pablo: hoy leía lo de que los japoneses están horrorizados con su 5,6% de paro.
Fajitas: si xD.
Pablo: me dan ganas de contarle que en andalucía es un 28%
Pablo: pero paso, sólo me hundiría a mí...
Pablo: aunque estoy convencido de que muchos de ellos se suicidarían sólo de conocer que existe algo así.
Fajitas: pero es que a ellos les mola suicidarse por paridas
Pablo: pues yo no sé qué decirte..
Pablo: los motivos de cada cual son tan personales..
Pablo: yo hoy mismo me suicidaría si el suicidio fuera un simple botón de "Siwtch your life off"
Pablo: y eso implicase que mis padres eran fruto de mi vida y no como vidas propias, etc.
Pablo: no me suicidaría porquen o le haría eso a nadie de los que me aprecian
Pablo: pero no tengo ningún apego a nada, cada día estoy más cerca del nirvana.
Fajitas: yo igual.
Pablo: otra cosa que me apasiona y quiero escribir sobre ellas en el blog antes de morir, son las putas.
Pablo: son lo más parecido a las aerolíneas que he visto en mi vida, y eso me impacta.
Pablo: las hay lowcost como la de la foto, pero todas ellas, como las aerolíneas, al final te dejan sin la pasta y a tomar por culo de tu casa :(.
Pablo: de hecho ni me voy a molestar en escribir un post, voy a copair esta conversación
Pablo: porque el clonazepam me ayuda a escribir más barbaridades que luego censuraría.
Fajitas: pero cambia mi nick, por favor.
Pablo: vale
Pablo: ¿te da vergüenza hablar de putas?
Fajitas: no. odio que google indexe cosas relacionadas conmigo.
(...)
Pablo: Mira, éste es el vídeo aquel del que te hablé
Pablo: ¿qué fuerte no?
Pablo: a los 23 años decubrir que ni te iban los chicos ni las chicas
Pablo: sino las tartas...
Pablo: en fin, no sé cómo afrontar esto.
Pablo: no sé a quién debería contárselo y a quién no...
Pablo: porque como ya sabrás no controlo el tema de la privacidad...
Pablo: pero por otra parte, ¡me gusta caer bien por como soy en realidad!
Fajitas: Es realmente desagradable el video :S
Pablo: lo sé paji, pero yo nací así.
Pablo: en fin, te crees que me gusta sentir lo que siento por ese pastel?
Fajitas: pobre rica tarta de chocolate :P
(...)
Pablo: estoy preocupado.
Pablo: creo que lo único que saqué de star wars es aquella frase de que las estrellas que deprenden el doble de luz se desvanecen en la mitad de tiempo.
Pablo: como le pasó a Michael Jackson o Elvis Presley
Pablo: pero eso significa que yo viviré el doble?
Pablo: porque me siento super apagado... y si encima de sentirte apagado te obligan a estar apagado el doble de tiempo :(.
Pablo: no sé, no le veo el sentido
(...)
Pablo: oye, es posible que alguna de las medicinas que he mezclado reduzcan el pene temporalmente?
Fajitas: PABLOOO! xDD
Fajitas: me da que empiezas a delirar.
Pablo: no no
Pablo: es que acabo de venir de mear,
Pablo: y es claramente más pequeño que a las 12
Fajitas: pero no sé... que hagan que eso no se te levante o que las erecciones sean más débiles un ratito... pos es posible. Es que el cóctel que te estás metiendo es una puta cafrada.

(...)

La conversación deja de ser entendible. Perdemos la cobertura.

1/9/09

40 horas, 22 minutos

Son las 2:22 AM. Noto obstrucción en la faringe y eso me desespera. No puedo tragar mi propia saliva sin que tenga que atravesar esa especie de moco enorme, que decidió que no había lugar mejor para tener familia que mis pobres vías respiratorias. No poder tragar bien es espeluznante. Me envenena, me desquicia y me desordena las neuronas.

Se supone que en el blog uno nunca debe escribir colocado o con acusada falta de sueño, pero si me rigiera por mis propias reglas me temo que no volvería a escribir más.

Un poquito de omeprazol por aquí, con unas gotas de almax forte por allá. Tres de tiamazol rallado y 1mg de clonazepam ansiolítico. Añadimos un sobre de ibuprofeno para desinflamar las vías, y bisolvón por si realmente hay algo que expectorar ahí. Agitamos fuertemente hasta que el almax lo haya envuelto todo de ese espesor tan asqueroso y característico. Añadimos al combinado 500mg de antivirales naproxeno, y listo.

Ese fue mi postre esta noche, y así me encuentro ahora, esperando a que TMZ.com venga a mi casa a ver qué de todo me mató en realidad, y al fin descansar.


Llega un momento en que todo se prueba para poder conciliar el sueño. Llevo 40 horas y 22 minutos sin dormir y no tengo sueño en absoluto. Le he cogido miedo a acostarme porque lo asocio a que se terminó la distracción y comienza el carraspeo, el no poder tragar y lo peor de todo: no poder pensar en otra cosa.

Ante todo quiero dejar claro que esto no es un homicidio, que mis drogas también son recetadas y que me siento igual que una bomba de relojería. Y si ya de por sí soy de explosionar fácil...