Fétido

Tengo un conocido culto, relativamente guapo, con un nivel de aseo adecuado, y una sonrisa bonita. Su problema es que podría matar a una vaca si le habla cerca de la nariz. Su aliento es una mezcla entre el olor a la carne en avanzada descomposición y el baño público de la estacíon de málaga renfe.

Le conozco desde hace años y cada vez que me lo encuentro es una escena similar, si voy con la moto sólo tengo que bajar la vicera del casco, pero si voy caminando estoy en un apuro. Ni invitandole a un smint, ni oyéndole de perfil, ni metiendose un smint en cada orificio nasal... nada es suficiente.

Es evidente que yo no tengo suficiente confianza para decirle nada. De hecho nunca jamás se tiene tanta confianza, ¿pero su pareja?. Sólo de pensar en que alguien pueda meter su lengua en aquella boca se me erizan hasta los pelos de la nariz. Sólo una persona a la que se le haya podrido una patata en casa puede saber a lo que me refiero...

Desde entonces soy múcho más escéptico cuando se trata de relaciones a distancia y cosas por el estilo. No os fiéis ni del que parezca más normal.

No interpretes este sueño

Estamos a fin de mes, así que me levanté a las 11:15, me pincharon el brazo, me hicieron pupa de nuevo, y me fui a dormir.

Es muy raro que yo recuerde lo que sueño, pero esta vez ha estado claro. Estaba embarazado de los trillizos de mi tío. Tío al que por cierto no aprecio en absoluto ni veo desde hace más de 5 años.

Tuve contracciones, pataditas, y la ecografía de rigor. Por suerte me desperté antes del parto, pero me ha dejado pensando todo el día en qué puede significar semejante sueño... ¿Me habré enamorado de mi tío? ¿Mi cuerpo está pidiendo un cambio de sexo? ¿Querré adoptar trillizos? ¿Todas las anteriores son ciertas?.

Otro día contaré como me atracaba un blogger de por aquí disfrazado de spiderman. ¡Hay que ver lo bien que le quedaban las mallas rojas!

Llaga aquí, llaga allá.. suicídate, suicídate

Con frecuencia me dicen que es muy difícil saber cuando estoy bien y cuando estoy mal; que soy como un libro cerrado cuando se trata de hablar de mí. Pero hay alguien que sí se da cuenta, siempre y sin excepción: mi organismo.

Cuando llevo una temporada anímicamente mal saltan todas las alarmas: mi boca se convierte en una convención nacional de llagas, mi sueño se multiplica por tres, me duelen músculos aleatorios que en ocasiones ni sabía que tenía y tengo breves pero intensos dolores de cabeza. Pero de todo esto lo que más me molesta son las malditas llagas. Ya no sólo porque me impidan comer el 90% de los alimentos sólidos durante 4 o 5 días, sino porque al hablar me duele hasta el citoplasma, vocalizar es una auténtica tortura, y si me haces repetir una palabra polisílaba puedes acabar el día en el hospital.

Además, nunca vienen solas, aparecen de 4 en 4 y a cual más gorda y más hija de puta dolorosa. Para matarlas lo he probado todo. Que si bicarbonato, que si oraldine, que si limón con sal, que si rajar el nucleo con un cutter... yo por lo menos me rindo.

Flashback

Ejercitemos un poco nuestra memoria a corto plazo... hace nada y menos yo mandé esta mierda de peluche de dedo a la niña de mis ojos.



¿Lo recordáis ya? ¿Sí?. Vale. Pues hoy, hace unos 17 minutos, he tenido el despertar más alegre de todo el verano.


Ha crecido un poco, ¿no?. Sólo diré que GRACIAS.

P.D: Ah, y si en una semana te llega un elefante de verdad te aguantas.

Cadena de ¿favores?

Uy, uy, uy... qué peligro... he sido formalmente invitado por Yapci a responder esta cadenita chupiguay sobre el bloguniverso. Antes de nada, decir que no soy ningún blogadicto, que leo pocos y sólo si me hacen reir, que para llorar me enchufo la CNN.


1- ¿Cuánto tiempo llevas blogueando?
Ummm, hará dos años y poco.

2- ¿Cómo te enteraste de la existencia de los blogs y por qué te animaste a participar?
Pues fui de los primeros de mi círculo de amigos. Encontré un blog de una chica catalana que me hacía reir a menudo, y logró que me interese por su vida sin saber absolutamente nada de ella. Pensé que sería divertido hacer que alguien se interesara por la mía. Pero no lo fue.

3- Cinco blogs que sigas a diario o con mucha frecuencia
Alie, Dementor, Jimpomuk y algunas temporadas el de Reve. Falta uno, pero a diario no sigo ninguno más. Sigo muchos otros esporádicamente.

4- ¿Eres lector anónimo de algún blog?. Si es así. ¿De cuales?
No.

5- Y sobre los autores, nombra 5 que te despierten especial simpatía.
Alie, Dementor, Eride, y Rollwhistler. Alguno más debe haber.

6- ¿Que blogs consideras con mayor calidad?
¿A qué huelen las nubes?. A mí me gustan los que sigo.

7- ¿Con qué blogeros/as te irías de borrachera? ¿Has conocido a alguno más allá del teclado?
A los que he conocido los conocí antes de que tuvieran blog.

8- ¿Con que tres blogeros/as pasarías una noche de locura sexual?
Así, ¿sin más?... pues con ninguno. Y si hubiera alguno tampoco lo iba a decir aquí, hombre.

9- ¿Te has enamorado alguna vez de un/a blogero/a?
No, pero me han gustado un par.

10- ¿Estas satisfecho con tu blog?
Pues claro, y ahora que lo hago sólo para mí, más.

11- Elige a entre tres y cinco blogueros para que contesten a estas preguntas en sus blogs ...
Dementor, Eride, y Rollwhistler... está claro, ¿no?. Entenderé que me mandéis a la mierda. Es más sencillo y mucho más rápido.

Una de gitanos

Contar que 6 gitanos nos han atracado y pegado de hostias a las tres de la tarde debe ser lo menos original del mundo, ¿verdad?. Pues entonces me lo callo.

Lo que sí necesito para recobrar mi fé en la humanidad sin distinción de razas como si esto fuera un mundo feliz, es que me contéis historias (no ficticias) sobre gitanos buenos que hayáis conocido a lo largo de vuestra vida.

No se aceptan historias del tipo: "Me rajó, pero con dulzura y sin demasiada saña" o "Me robó utilizando un bello y místico baile hipnotizador".

Gracias.

La dirección.

Para-anormal yo

- Oye Yonah, ¿Crees en lo paranormal?
- Pfff, tío, por favor, ¡que ya tenemos una edad!
- ¿Eso es que no?
- Por supuestísimo que no.
- Yo creo que puedo hacerte cambiar de idea...
- ¿Ah sí? Yo por mí encantado eh...
- ¿Conoces el Cortijo Jurado?
- Sí, claro.
- Puedo conseguir un par de permisos para entrar... ¿te animas?
- Bueeeno... pero es como ir a una casa cualquiera.
- ¿En tu casa hay personas emparedadas en cada habitación?
- Bueno, vale.. como a casi cualquier casa..
- ¿Y hay fosos por todo tu patio?
- Bueno, vale.. como a una casa rara.
- ¿Y se oyen gritos cuando estás sólo?
- Los cojones, allí estaré ¬¬. Pero iremos de día, ¿no?..
- No.

EST

Sufro una enfermedad nueva, más guay que todas las otras juntas. Enamoramiento Superficial Transitorio. He llegado a esa conclusión hoy mientras le decía a Yau lo adorable que es fulanito mientras a otro le explicaba que lo de menganito ya pasó.

Me pasa con una frecuencia que ronda las dos veces al mes. La sintomatología es muy clara: sensación de enamoramiento muy intenso, viendo unicornios entre las estrellas y las constelaciones a la primera. Puede aparecer en los lugares más insospechados: la estación de trenes, el metro, la escuela, el messenger o el trabajo (que también es un TST). El causante suele ser un estrepto-chico de mediana edad (bueno vale, un poco menos) sin mayores coincidencias descritas.

Lo peor: se pasa mal constantemente y se pierde la percepción de la realidad - inestabilidad emocional constante - no tiene cura.

Lo mejor: añade un poco de emoción a tu vida, como la coca-cola - si es nueva la llamarán síndrome de yonah - no tiene cura.

Sesión 20:00

A ver si sólo algunas van a poder quejarse de cuán felices son...

Vale, que no tengo trabajo ni chico ni coche ni casa, pero aún así, mañana a las 20:00 me voy a ver Piratas del Caribe 2 :D. ¡Jódete, suerte de Yonah!*

*Es broma, por favor, no me lo estropees :(

El ganador es...

Bien, después de 10 días de meditación y análisis ha llegado el momento de elegir al ganador del concurso de nombres de agencia de viajes. He intentado tener en cuenta sobre todas las cosas la originalidad, y debo confesar que me han dado ganas de suicidarme de lo malos que sois todos :D.

Aún así, he tenido que elegir uno.

La persona que ha ganado el concurso de los nombres y recibirá su peluche de dedo con dedicatoria es...

¡Alie McBeal y sus creativos trasnochados, por "Te voy a dar un viaje"!

[Applause] [Applause] [O Llore]

¡Aquí está tu premio!

*cartelito y accesorios no incluídos

¡Enhorabuena! Escríbeme un e-mail con tu dirección postal, y pronto recibirás tu peluche de dedo IKEA + dedicatoria no personalizada en tu domicilio.

<16

Las páginas de contactos son como una caja de bombones. Nunca sabes lo que te va a salir. A veces me escriben niños de 15 o 16 años, y yo, en mi afán de actuar de filtro para luego presentárselos a mi niño@amigo gay, cojo y me pongo a ver qué videojuegos están de moda, me leo la super pop online a toda velocidad, hago un repaso a la lista de los 40, y ya me siento listo para empezar la conversación.

- ola, ¿act o pas?

Y se me queda una cara de estúpido como cuando descubrí que mi madre era el ratoncito perez. Entonces, para seguir en la onda suelo contestar:

- act/16cm.. de diametro

Y de repente me quedo hablando solo. Si quisiera hacer algo ilegal ya habría atracado el banco de la esquina.. ¡Si yo a los 15 sólo pensaba en la plei esteichon!. Miedo me da la generación teletubbies.

Yonah

Me gusta de nombre para una montaña rusa. Si le sumamos a mi humor variable que mis hormonas realmente suben y bajan como el dragon khan, y que el nombre ya de por sí tiene que ver con la tecnología, es muy apropiado.

Pues resulta ser que del hiper-tiroidismo he pasado a un hipo-tiroidismo con caracter provisional. Impresinante, ¿verdad?. Creo que en términos médicos, pasaré de ser el chico delgado y borde al típico gordito adorable de diccionario.

P.D: Si canto: "Si hubiese otra vida, la vivo poyeya también"... ¿Quién soy?. ¿Aznar con acento tejano? ¿Zapatero que se decidió a hablar en inglés?. No, soy SOYAYA.

Diario de un gran día

1 de Agosto de 2006. Creo que será el cuarto o quinto día de todo el verano que me levanto antes de las 12. Como era primero de mes tocaba análisis de sangre. Salgo de casa a las 12:15, y tras comprobar que la temperatura a la sombra era de 39º decido no mirar el termómetro que está al sol.

Llego al laboratorio a punto de deshidratarme y tras el "espere ahí", me pongo a contar segundos. Me dolía el estómago, sin desayunar y con un calor que empezaba a marearme. Sale la enfermera que me saca sangre cada mes, con pintas de estar bastante alterada gritando "Mari, ¡no sabes lo que me acaba de pasar! «susurro, susurro» y así me he quedado (mientras muestra su recién adquirido párkinson agitando su mano derecha)". Mi cara era un poema triste, y el sudor empezaba a caer a goterones, cuando dice "¿Yonah? pasa por aquí."

Me siento, cierro los ojos, pongo el brazo sobre el sacasangre y cuando estaba a punto de terminar... "AYYYYYY". Estoy más que acostumbrado a que me saquen sangre, pero no a que me abran la vena unos 70 milímetros en vertical. "¡Tapa aquí!" me dice mientras me da una mierda de algodón de 3 centímetros cuadrados. "¿No tienes papel de cocina? ¬¬" le pregunto. "Jeje, tranquilo que no es nada".

4 algodones y una tirita ridícula más tarde ya no sangro, pero sigo sin mover bien el brazo. El mes que viene me pinto una diana en el brazo.